Le boob snackwich (aka ma première mammographie). | DSK-Support.COM
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Le boob snackwich (aka ma première mammographie).

Le boob snackwich (aka ma première mammographie).

Donc, je suis là, ma joue droite contre un écran écrasé de Plexiglas, mon torse tordu à un angle maladroit à mes hanches, mes muscles du mollet frémissait d'un équilibre en pointe depuis si longtemps.

« Pouvez-vous appuyer juste un peu plus cher? le radiologue demande au dos de ma tête.

Mes lèvres sont plissées pour un bécoter sur le côté du plexi, mais je parviens toujours à la bouche en silence, « **** off!

(A) ne connaît pas mon nom,

(B) juste yanked sur mes seins comme un enfant de quinze ans dans les buissons à l'extérieur du hall Rivonia vendredi soir moins de 16 ans sociale, et

(C) est un Little Miss Bossypants jouer à un jeu tordu de Twister et me faire sentir comme un spastique parce que je ne peux pas contorsionner mon corps dans la bonne position pour elle de coincer son doigt sur le bouton rouge et snackwich mes seins dans son médiévale la machine une fois de plus, eh bien... Il est vous vis cher. Je ne suis pas juste un autre presse-papiers, d'accord.

Et il m'a fallu beaucoup de temps pour supprimer cette mémoire, bon sang. Et d'autres langues et celles impliquant dans un cas particulièrement horrible, accolades, dans les buissons à l'extérieur vendredi soir groupe de jeunes, tous qui me assailli des profondeurs de mon inconscient que je suis resté là dans votre buster sein grotesque.

Seul un homme aurait pu conçu le vieux Mammo-Ballu, donc ma diatribe adolescent, il pourrait être un peu égaré. Ça ne fait rien. Et ce vieux bonhomme, quel qu'il soit, est juste obtenir maintenant le doigt latexé de son médecin de la prostate, avant d'être à roues pour le théâtre pour sa colonoscopie.

Parce que c'est la façon dont fonctionne le karma.

Mais je digresse

Suite à l'indignité de la mammographie, je suis alors bousculé dans la pièce à côté pour un sonar, et non pas seulement des mamelles "Je rencontrais aussi numériser un foie en raison des niveaux élevés d'une enzyme que les tests sanguins ont exposé. L'enzyme (et j'utilise le terme comme si je sais ce qu'une enzyme est en fait) est normalement associée à l'abus d'alcool. Normalement, je l'ai dit. Je bois comme une éclaireuse sanglante.

Oui, oui, je sais ce que vous pensez: « Voilà ce que tous les alchies beuveries closet disent, ma chérie. Il est clairement la preuve que le Dr Burt est après moi aussi »pour qu'il puisse enfin me forcer à sortir de la scène REFUS.

Alors, la prochaine chose que je suis couché sur une civière lissés de mes seins à l'abdomen dans la gelée KY demande si ce bien Goo est vraiment nécessaire ou si je l'ai été attribué le radiologue avec un fétiche.

Et comment est-ce malade? Je suis slimier que Lolly Jackson, plus glissant que le porte-parole de JZ lors d'une conférence de presse Nkandlagate,... Plus lisse que ça va, je surmener les métaphores.

Mais même si je jette un œil une ou deux fois à la porte, je résiste à l'envie de courir juste pour elle, comme Forest Gump, l'homme, en fait crier, « Run Forest, Run! dans un accent traînant du Sud, parce qu'aujourd'hui est le jour où je serai.

Pour faire une mammographie ou une analyse de toute nature est d'admettre la possibilité que quelque chose pourrait se tromper

Jusqu'à présent, je n'avais pas besoin pour les projections de routine que les mortels doivent se soumettre. Et puis la semaine dernière, je me suis retrouvé à un enterrement de quelqu'un qui à son insu il y a quelques mois ne serait pas vivre pour voir son 41e anniversaire, ne serait pas vivre pour voir ce printemps, ses trois enfants grandissent, se vieillir.

J'ai écouté que son mari a lutté pour mettre en mots ce qu'elle leur avait donné, ce qu'elle a laissé dans ses enfants, ce qu'il avait appris dans le peu de temps qu'ils avaient eu depuis qu'elle a appris qu'elle allait mourir, et je compris comment que je ne veux vieillir.

Tiens voilà. Il est à la fin que nous constatons que nous n'avons pas un seul corps », nous ne sommes qu'un corps. Réservez votre boob aujourd'hui.

A propos de l'auteur

Lauren est un écrivain Liebenberg, la plupart du temps sur le thème de l'élevage en captivité. Elle propose une thérapie électro-blog gratuit à www.laurenliebenberg.co.za, où vous pouvez adhérer au Club Drug Prévue, obtenir hacks super-maman et apprendre à brûler les soutien-gorge pour les féministes de rouge à lèvres. Vous pouvez également consulter son dernier roman, le cri habanero chaud bébé ici à Penguin France

Photo de l'auteur par Kendal Young