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Le vide lorsque vous avez fini d'avoir des enfants

Le vide lorsque vous avez fini d'avoir des enfants

Le 9 Octobre, 2017, mon mari a subi une vasectomie. Depuis que nous avons jamais prévu d'avoir des enfants en premier lieu, et maintenant nous avons deux enfants nés 355 jours d'intervalle, il est apparu opportun de prendre des mesures contre la possibilité de nous avoir plus. Il était la bonne chose, et la meilleure chose à faire pour nous, notre famille et mon utérus.

Ce que je ne l'avais pas prévu pour était « le vide »

Permettez-moi de vous parler du vide - le vide formé une fois que quelque chose est fait pour supprimer l'option de vous jamais avoir d'autres enfants. Une fois que les tubes sont liés ou organes sont enlevés ou quoi que les précautions sont prises, le vide apparaît.

Le vide, cependant, est pas un endroit vide, désolé. Beaucoup de pensées et de sentiments appellent cette maison vide.

Il est vrai que je ne veux pas plus d'enfants. Je peux dire que maintenant. A la suite des mois après la procédure de Luc, je ne suis pas si sûr. Après la chirurgie, nous avons appris à utiliser une méthode de sauvegarde de contrôle des naissances jusqu'à ce que Luc a été jugé stérile. Quelques semaines après avoir guéri, j'ai parlé à Luc au sujet de cesser notre utilisation des préservatifs avant qu'il ne soit confirmé qu'il était peut-être parce que le tournage des blancs nous devrions laisser ces décisions au lieu de les prendre dans notre propre dans les mains de Dieu. Il a accepté. Je puis lu l'histoire après histoire des « surprises » de vasectomies qui ne fonctionnait pas. J'ai commencé à documenter mon temps de l'ovulation dans l'espoir que peut-être, juste peut-être, un peu de sperme parviendrait à briser et nous apporter un autre bébé.

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Une fille. J'ai décidé que l'enfant serait une fille et nous nommerais la Trinité grâce.

Mais Trinité grâce ne vint jamais être, et il m'a fallu six mois pour se réconcilier avec ce fait.

Il est bon, cependant. Je ne regrette pas notre décision. J'aime notre petite famille et je crois qu'il est parfait juste la façon dont il est.

Mais quand même... Il y a un désir maintenant que le vide a créé. Je ne pourrai jamais sentir mes muscles se resserrent avec des contractions que mon corps se preps pour le travail. Je ne pourrai jamais tenir à nouveau un nouveau-né qui est le mien. Je ne pourrai jamais regarder à nouveau avec joie et la crainte que mon bébé apprend à rouler ou ramper ou de manger pour la première fois.

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Ces événements, cette tristesse, se réfugient dans le vide.

Le vide est maintenant une partie de moi et je ne crois pas que ce sera jamais diminuer. Comme amis ont des enfants et je les tenir dans les premiers jours de leur vie, je sentirai le vide intérieur de moi agrandir pour un court laps de temps. Comme mes enfants grandissent et deviennent des gens un peu plus indépendants, je silencieusement longtemps pour les jours où je avais besoin de 100% du temps. Oh, bien sûr, ce n'est pas toujours amusant dans le moment, mais comme je l'ai rencontré les besoins de mes enfants, je rencontrais aussi mon propre besoin d'être nécessaire. (Dire que trois fois, rapide.)

Dans quelques mois, un de mes amis donnera naissance à son troisième et je me réjouis d'entendre ses histoires de faire face à un tel changement dramatique. Je vais même trouver la joie et la paix dans ma propre décision de ne pas mettre un troisième enfant dans le monde, comme la plupart du temps, je ne crois pas que je peux gérer les deux que je l'ai déjà.

Le vide, cependant, me remplir avec juste une touche de jalousie. Juste une pincée de remords que je ne saurai jamais son voyage. Après avoir nettoyé sa maison ou de faire son dîner, je vais aller à ma propre maison, et elle va rester câlins avec son bébé nouveau-né; une occasion que je ne aura jamais de nouveau.

Comme je l'ai dit, je suis très heureux avec les deux enfants que j'ai. Ils sont intelligents et drôle et stimulant dans les meilleures façons possibles. Je viens aux prises avec le vide. Il fait partie intégrante de mon histoire. Cela me rappelle l'endroit où je suis. Cela me rappelle ce que je l'ai fait. Et cela me rappelle combien stupide et stupide je devais avoir pensé que je ne voulais plus jamais les enfants en premier lieu.

Vous pouvez trouver plus de Toni Hammer à Est-ce Bedtime Pourtant, Facebook et Twitter.

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