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30 Conseils pour survivre à la parentalité

30 Conseils pour survivre à la parentalité

Voici 30 conseils pour vous aider à survivre à la parentalité - et garder votre santé mentale intacte - par quelqu'un qui a appris à la dure.
1. Débarrassez -vous des canapés blancs et le linge de lit blanc: ça ne vaut pas le stress.
2. Ne pas acheter animaux impulsivement: vous regretterez des décisions émotionnelles lorsque vous nettoyez les cages de hamster le dimanche matin quand tout le monde dort.
3. Apprenez le thème Barney et les roues sur le bus et être prêt à les chanter en public.
4. Jouets chinois bon marché sont la merde et finiront dans la boîte à jouets (ou vous passerez tout votre argent de rechange sur superglue).
5. Evitez également les jouets qui nécessitent des batteries constante remplissage (plutôt économiser de l'argent pour le vin pour faciliter le mal de tête du bruit qu'ils font).
6. Les deux terribles commencent bien avant qu'ils tournent deux et durent pour toujours (demander à ma mère...).
7. Ne laisser l'eau à consommer dans la voiture - le lait au chocolat et fizzers rose souillera pour toujours.
8. Acheter une voiture aux vitres manuelles dans le dos - ou être prêt à remplacer les commutateurs électriques tous les quelques mois. Sièges en cuir sont aussi une bonne idée.

9. Apprenez à nager - ou tout au moins les noyer-preuve - le plus tôt possible.
10. Vider les poches avant de charger la machine à laver! Assez dit.
11. Mettez les petits enfants dans le bain pendant au moins une demi - heure tous les soirs pour que vous puissiez prendre un verre tranquille avec votre partenaire.
12. Faites vos courses sans vos enfants si possible. (Il vous permettra d' économiser 45 minutes et au moins 7 EUR à chaque fois.)
13. Gardez toujours une note 2 EUR (ou un montant de votre choix) pour les visites à portée de main fée des dents d'urgence.
14. Gardez lingettes humides, une collation comme Mini cheddars, des crayons et du papier, et un ballon de la hanche, dans votre sac. (Le ballon de la hanche est pour vous!)
15. Mettez vos serrures sur les portes des chambres et salle de bains - si jamais vous voulez aller aux toilettes ou avoir des relations sexuelles à nouveau privé.
16. Oublier de faire des choses comme aller pantyless pour pimenter votre mariage - vous serez découvert par la police de culotte et vous ne vivrai jamais vers le bas!
17. Évitez les parties de soirée pyjama pour aussi longtemps que possible: ils sont beaucoup de travail et vous ne serez pas dormir non plus.

18. Vacances en famille coûteux à des endroits exotiques sont gaspillées sur les jeunes - le camping est très bien. Plutôt économiser votre argent pour le week - end romantique - et prendre une pause d' au moins une fois par an avec votre partenaire.
19. Ne mentez pas à l'enseignant / votre mère-frère / magasin où vous retournez quelque chose - devant vos enfants - ils vous exposent!
20. Chaussures Acheter pour les pieds de plus en plus dans les magasins comme Mr Price et Pep - ils peuvent les dépasser dans un mois!
21. Ils ne germeront pas la fourrure ou un champignon si vous sautez un bain par jour de temps en temps en vacances sur la côte, ou ne les réveille pas se brosser les dents samedi soir à 22 heures.

22. Former les garçons et les filles pour fermer le couvercle de la toilette, chasse d' eau, se laver les mains et raccrochent serviettes après bathing.Then si vous l'obtenez droit, soumettre votre preuve est le livre Guinness des records ou Ripley Croyez - le ou non - ils ll publier, je vous le promets!
23. Enseignez que votre rouge à lèvres Clinique est pas un jouet. Et ne sont tampons et la soie dentaire.
24. Gardez bain moussant et coûteux se laver le visage de la trop - une bouteille peut être vidé dans un bain et tout ce que vous aurez à montrer pour elle est un enfant douce et soyeuse, une grande odeur ou deux.
25. Ne pas les montrer plâtres de caractère de dessin animé, des bouteilles de jus ou sous - vêtements - ils ne jamais utiliser à nouveau les sans marque.
26. Pratique trois deuxième règle - ou vous allez remplacer les biscuits / sucrés / sandwichs / chips / noix et les raisins secs en permanence.
27. Ne vous sentez pas coupable sur l'utilisation de la corruption pour amener les enfants à faire ce que vous voulez - même les adultes soudoyer l'autre pour les repas / sexe / temps libre / la télécommande du téléviseur...
28. Si vous êtes désespéré pendant un certain temps seul pour terminer que livre, échapper à la salle de bain et dire aux enfants que vous avez besoin d' un caca - il vous achète cinq minutes de temps chaque fois que vous en avez besoin - jusqu'à ce qu'ils comprendre que NOBODY va cinq fois par jour.
29. Soyez prêt à stocker un tableau de céréales pour petit déjeuner: juste parce qu'ils mangent Squillos aujourd'hui, est aucune garantie qu'ils vont les manger demain.
30. Délai leur donnant un compte gmail à moins que vous envisagez de leur donner leur propre ordinateur portable aussi - le partage ne s'occupe pas lorsque vous devez les combattre pour lire votre e - mail et le beurre d' arachide propre hors de l'écran.