Vous savez que vous êtes un parent quand ... 37 moments hilarants. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Vous savez que vous êtes un parent quand ... 37 moments hilarants.

Vous savez que vous êtes un parent quand ... 37 moments hilarants.

Parenthood change vous - physiquement, mentalement et émotionnellement. Modifier les priorités, les émotions intensifient, les mariages évoluent.

Et la tolérance pour les fonctions corporelles augmente dix fois.

En seulement sept mois, je suis allé d'avoir une forte aversion pour le sang et de vomi, de décider de changer de vêtements - non pas parce que je pooped, ou pissé sur vomis - mais, en fonction du montant qui est encore sur moi. Donc, il y a cela.

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J'ai demandé d'autres parents quand ils avaient la même révélation. Leurs réponses me laissent également diverti, horrifié et effrayé.

SPOILER ALERT: Être parent, beaucoup de merde. Pouvez-vous raconter?

Notez le vomi sur mon épaule...

Vous savez que vous êtes un parent quand...

    Vous préférez rester à la maison le samedi soir que réveiller à six heures pour allaiter un bébé et une gueule de bois. Vous célébrez les mouvements de l'intestin avec une « danse merde ». Vous ne pensez pas deux fois de pousser sur vos seins en public pour voir comment vous êtes plein. Vous voulez botter les fesses de la personne qui a inventé le dicton, «dormir comme un bébé. Il doit être mis à «dormir comme mon Retriever du Labrador sur un lit Tempur-Pedic. Vous dites accidentellement vos collègues, vous serez prêt pour le déjeuner après que vous allez pot. Vous instituez une règle « pas de fonctions corporelles » à la table du dîner. Vous vous retrouvez seul dans la cuisine la nuit, chantant doucement Old MacDonald comme vous faites la vaisselle. Vous vous trouvez en disant: «Oh, bon, il est vomi juste. Votre mari vous demande si vous voulez avoir un « quickie », et vous pensez qu'il a dit « cookie ». Vous êtes déçu parce que vous préférez le cookie. Vous apprendrez à vous doucher avec les gens à regarder. Vous renifler bout à bout plusieurs fois de votre bébé par jour et que rien. Vous quittez la maison et de trouver des sucettes dans vos poches. Les 22 heures projection d'un nouveau film est trop tard pour une nuit de date. Vous utilisez les toilettes avec un enfant sur vos genoux. Vous connaissez la douleur de marcher sur un morceau de Lego. Vous et votre conjoint créer un pot jure juste pour que votre Kiddo ne se répète pas ce mot de quatre lettres à son professeur de l'école du dimanche... À nouveau. L'objet le plus vénéré dans le ménage est le sèche-cheveux. Non pas parce que vous donnez une putain ce que vos cheveux ressemble, mais parce qu'il est la seule chose qui peut obtenir votre bébé à arrêter de pleurer et se endormir. Vous MERDE avec la porte ouverte. Vous chantez le long de la bande Frozen - puis réalisez que vous êtes seul dans la voiture. Obtenir sur votre main merde - ou ailleurs - ne vous déconcerte pas. Vous savez exactement comment « extrait » un disque de boule de merde de votre enfant. Vous avez l'épicerie dans le chariot, et vous êtes tout à fait OK avec l'abandonner dans l'allée afin que vous puissiez obtenir votre enfant crier hors du magasin. Vous vous retrouvez à balancer et à bascule, peu importe où vous êtes - ou s'il y a un bébé dans vos bras ou non. La nourriture tombe de votre soutien-gorge quand vous déshabillez à la fin de la journée... Et ce fut pas de tout ce que vous mangiez. Vous trouverez sur Boogers vos rideaux. Vous apprenez à corrompre vos enfants avec les tâches quotidiennes. «Si vous prenez vos blocs avant le coucher, vous brosser les dents! Vous continuez à regarder la télévision pour enfants après que les enfants sont allés se coucher. Se rendre au travail le lundi sonne comme des vacances. Vous achetez des vêtements pour vous-même basé sur la façon dont gerber facilement se laver d'entre eux. Vous entendez un cri de bébé dans le magasin et commencer instantanément à bascule votre panier. Vous cachez pour manger une collation parce que vous ne voulez pas partager. Votre voyage chez le gynécologue est votre idée de « temps de fille ». Vous faites des chansons... Pour tout. Vous considérez sept dors. Vous prétendez utiliser la salle de bain juste pour que vous pouvez jouer sur votre téléphone pendant quelques minutes sans être dérangé. Vous savez où tous les drive-thru les cafés Starbucks sont dans votre ville, puisque vous fréquentez les jours, le bébé conduit pendant une sieste. Vous pouvez tomber et rester endormi dans presque toutes les positions.

Ajouter les moments que vous vous étiez rendus compte dans l'épaisseur de la parentalité dans les commentaires!

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Une version de cet article est paru à l'origine sur Raves & Revelations.

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