Un mot sur la perte. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Un mot sur la perte.

Un mot sur la perte.

Je ne l'ai jamais voulu se démarquer.

Il y a une certaine quantité de fanfare et sans tracas qui vient avec l'infertilité et la perte, mais bien sûr, ce n'est pas le bon type. Lorsque la chose la plus importante dans votre vie est quelque chose que vous ne contrôlez pas, et se laisser tomber par votre corps a des conséquences de grande portée, tout ce que vous voulez est de se fondre dans l'arrière-plan - pour être en moyenne, être une famille normale.

Cela fait six mois que j'ai perdu notre bébé: notre conception miracle, notre battement de la chance, notre tape dans le dos de l'univers. En ce moment, je serais assis ici avec une énorme bosse huit mois obscurcir l'écran, écrire sur autre chose que cette absence.

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En ce moment, je devrais être enceinte

Au fil des mois, je l'ai considérablement évolué, bien sûr - j'ai dû. Pas les choses se sentent plus crue, ou si douloureux. La vue d'une personne enceinte incandescents ou un petit nouveau-né fait Ache mon cœur un peu, mais mes yeux jamais d'eau et je sais que je peux le manipuler, même si je ne veux pas toujours.

Mais combien de temps faut mon esprit jouer à ce jeu avec moi - l'arithmétique subconscient qui fonctionne jusqu'à quel point le long je maintenant, la traction à mon estomac quand mon jeune enfant en bas âge blottit doucement sa peluche - me disant ce qu'est un grand frère, il serait... Je veux tellement de choses à laisser aller, mais ne peut pas contrôler les pensées inutiles, mélancoliques qui empiètent sur ma vie.

Je porte notre perte avec moi, comme je l'aurais porté notre bébé. La plupart du temps, je ne me sens pas triste, mais il est presque toujours là. Je suis reconnaissant pour notre fils - oh combien je suis reconnaissant - et je chéris mon temps complètement avec lui. Je sais que peu importe ce que l'avenir, nous avons un enfant et pour lui, je suis tellement reconnaissante. Nous allons à nos jours, nos semaines, nos mois, et les choses sont bonnes. Nous faisons des plans, nous voyons notre famille et les amis, et nous avons le temps pour nous trois que trop - bien que parfois je ne peux pas empêcher de penser qu'il devrait être près de quatre.

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Arrêtez, arrêtez, arrêtez.

Flottant à travers les émotions attachées à la douleur

Je flottais à travers les différentes émotions attachées à la douleur: le choc, la tristesse, l'incrédulité, la culpabilité, la colère. Mais je vois maintenant que ce n'est pas seulement le bébé que nous avons perdu, la vie qui aurait pu être. Plus que cela en fait - honnêtement - c'est la perte de notre rêve, le déchirement d'une image que nous avions peint dans notre esprit et la réécriture de notre fin heureuse. Il était difficile, et quelques jours, il est encore.

Je comprends que c'est fini, que nous ne aurions pu gagner ce qu'il est cruel et injuste, mais qu'il arrive. Je ne pouvais pas savoir ma grossesse extra-utérine était, et si j'avais je ne aurais pu faire quoi que ce soit pour le changer de toute façon.

Le résultat ne peut être modifié. Il est arrivé. C'est ce que c'est.

Et encore …

Nous avons eu de chance, je me dis, mais il y a beaucoup de ceux unluckier, tant de pertes. Mais voyez-vous cela ne nie pas ce qui est arrivé à moi, à nous, à notre famille. Il ne diminue pas le désir très naturel et valable d'avoir un deuxième enfant et il ne me empêche pas de penser que si ce n'était pas arrivé, nos vies seraient si différents en ce moment; et que pour avoir un miracle arraché est beaucoup plus difficile pour moi que de ne pas être offert du tout.

Arrêtez, arrêtez, arrêtez.

La semaine dernière, nous avons eu une courte pause à la mer et avoir un peu de temps ensemble approprié - ainsi que des beignets frais - était toutes sortes de parfait. Le deuxième jour; excité par une matinée à la plage et soutenue par la nouveauté d'un environnement différent, notre enfant en bas âge épuisé ne prendrait pas sa sieste, alors je me suis couché avec lui. Ensemble, dans une pièce sombre ses fous rires excités bientôt calmées à ralentir, respirations profondes comme il a roulé en moi et poser sa tête sur la paume de ma main. Bientôt, il était endormi et j'ai apprécié ses doux ronflements et les jambes de rêve Jumpy à côté de l'occasion rare de l'apprécier en paix.

Je restai enroulé autour de mon près de deux ans, et mon esprit se mit à errer. Il n'y avait pas de travail à penser, sans rendez-vous de faire, pas de dîner à considérer - nous étions loin de tout et ma tête occupée pourrait se reposer. Malgré ou peut-être à cause de cela, je pense à déclenché ce jour-là, et cette fois, je ne l'ai pas essayer de l'arrêter.

Je me suis laissé repensez à l'hémorragie et l'incertitude, à l'attente frustrante et la crainte qui se mêlait avec un petit rayon d'espoir désespéré. Je me rappelle le silence dans la salle d'examen et mon mari retenant son souffle et ma main. Je pense au calme angoissante, qui s'étendait bien plus longtemps que jamais aurait pu le faire pour un résultat positif. Et bien sûr, il n'y avait pas de bonnes nouvelles.

Je mens toujours à côté de mon fils que mes souvenirs sauter et pause au hasard. Je me souviens des médecins différents, les explications précipitées, les formes et l'urgence. Il y avait de la tristesse, des questions, le temps seul ensemble - la tenue, en essayant de lâcher prise.

Je me souviens manquer mon fils, la logistique de garde, le temps passé seul voulant qu'il soit encore fini de ne pas être prêt, comment pourrais-je être prêt? Je me souviens du couloir de l'hôpital, les lumières au plafond et l'anesthésiste genre.

Et c'est tout ce que je me souviens parce que cela est tout ce qu'il ya. Je suis être réveillé - malade, groggy et douloureux, et il est plus - il est partout.

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