Tais-toi! Votre enfant a vraiment dit ça? | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Tais-toi! Votre enfant a vraiment dit ça?

Tais-toi! Votre enfant a vraiment dit ça?

Avez-vous déjà vraiment pris le temps d'écouter ce que vos enfants disent? Je trouve que la partie la plus drôle de ma journée provient généralement de conversations que j'ai avec mes enfants. Il y a quelque chose de pur et joyeux de ces interactions. Surtout quand mes enfants discutent humour de toilette et des parties privées.

Jetez un oeil à quelques conversations récentes entre moi-même et mes enfants. J'ai aussi jeté dans quelques conversations entre mon mari et moi. Il semble penser qu'il est aussi drôle que nos enfants.

Salle de bains hors service

(Conversation avec-cinq ans)

Moi: Vous avez besoin d'attendre.

Cinq ans: Puis-je assis sur le siège derrière elle et merde.

Moi: Non, une personne sur les toilettes à la fois.

Cinq ans: Puis-je caca dans le trou dans le sol dans l'autre salle de bains.

Moi: (hurlant à-six ans, Dépêchez-vous et terminer!)

PS. Je ne pensais jamais que je dois dire à mon enfant qu'il ne pouvait pas caca dans le trou dans le plancher.

J'ai besoin des pommes

(Conversation en voiture)

-Six ans: Maman, je veux que tu me chercher quelque chose de pomme pour l'école demain.

Moi: Apple quoi?

-Six ans: Tout sauf la sauce aux pommes. Tout comme le cidre ou quelque chose.

-Neuf ans: Apportez un peu de vin. Vous avez une tonne de que la maman de réfrigérateur.

Me: Hummm. Non, cidre de pomme est.

Collège et bébés

(En voiture sur le chemin du retour du football)

-Six ans: maman, une dame peut avoir un bébé à l'université? Comme avant elle est mariée?

Moi:

-Six ans: Maman, peut-elle?

Âgé de neuf ans: Bien sûr que non. Le collège ne permettrait pas que.

-Six ans: comment voulez-vous savoir?

Neuf ans: Parce que là où le bébé allait rester toute la journée? Dans le dortoir? Non, ils ne le permettraient pas.

-Six ans: La dame peut prendre le bébé en classe avec elle.

Âgé de neuf ans: Sérieusement, prendre un bébé à une classe de calcul. Je ne le pense pas.

Je n'ai pas dit un seul mot.

Avez-vous oublié quelque chose?

(Conversation quotidienne du matin avec mon mari)

Moi: Quelqu'un va oublier leurs chaussures, sac à dos, les devoirs, le déjeuner tous les jours. Pourquoi? Pourquoi doivent-ils me conduire chauve-souris sh * t fou?

Époux: Ils ont appris de l'exemple.

Moi:

Mari:

Moi: Voyez-vous après le travail.

Époux: Vous avez oublié vos clés.

Chip hors du bloc émotionnellement rabougris

(Conversation dans la voiture)

-Six ans: Maman, quand mon oncle Eric à la maison?

Moi: Il a volé hier soir. Pourquoi, avez-vous manqué?

-Six ans: Allons-nous le voir aujourd'hui?

Moi: Je ne sais pas. Pourquoi, avez-vous manqué?

-Six ans: Est-ce le chemin de l'école?

Moi oui. Est-ce que vous lui manque?

-Six ans: Oui.

Moi: Pourquoi ne pas vous dire que vous l'avez manqué?

Six ans: Pourquoi nous devons parler.

Ma fille.

Parlez entre vous

(Conversation entre frères et sœurs)

Quatre ans: Si j'étais un chiot, je lèche mes couilles toute la journée.

-Six ans: Maman vous avez entendu.

Âgé de quatre ans se retourne pour me regarder.

Moi:

-Quatre ans: Je dis juste.

Le tatouage

(Conversation avec-quatre ans)

-Quatre ans: Maman s'il vous plaît mettre sur mon tatouage. Je l'ai eu pour boîte de trésor à l'école.

Moi: Où veux-vous?

Âgé de quatre ans: Sur mon dos.

Moi: OK, où.

Les points âgés de quatre ans au bas de son dos

-Six ans: Maman, il veut où vous avez votre tatouage.

Me: Impressionnant

Ma fille de quatre ans veut un timbre clochard.

S'habiller

(Conversation avec-quatre ans)

Me: Buddy, vous devez enlever votre pyjama avant de vous mettre sur vos chaussures de sport.

Âgé de quatre ans: Mais je suis si fatigué.

Moi: Est-ce que vous avez besoin d'aide se habiller?

-Quatre ans: Ceci est le pire jour de ma vie.

Moi: Non ami, qui se produit lorsque vous êtes un adulte.

Âgé de quatre ans: Est-ce que je dois porter des sous-vêtements?

Moi: Oui, les enseignants demandé que vous faites.

-Quatre ans: Voir, c'est le pire jour de ma vie.

Me: Que diriez-vous des céréales Star Wars?

-Quatre ans: C'est le meilleur jour jamais !!!

Voir les gens, il est question de perspective.

Le sweater

(Conversation à l'abandon scolaire off)

Moi: Où avez-vous cette chemise?

-Six ans: La pile de linge sale.

Moi: Cela signifie qu'il est sale. Est-ce pourquoi vous portez le chandail?

-Six ans: Oui. Je n'aime pas les autres chemises.

Moi: Alors vous avez décidé de porter une chemise sale à l'école au lieu d'un des 27 les propres dans votre garde-robe?

-Six ans: Je suppose que vous auriez dû faire la lessive.

Elle était vraiment la chance, nous étions déjà à l'école.

Rugueux lundi

(Conversation en minibus)

Kid: Où allons-nous?

Me: Pour venir chercher votre frère.

Kid: Non, nous ne sommes pas.

Moi: Oui, nous sommes.

Kid: Non, nous ne sommes pas.

Moi: Oui, nous sommes. Arrête de dire ça.

Kid: Vous avez conduit devant l'école il y a cinq minutes.

Moi: Oh Sh # t!

Écoutez vos enfants. Ils diront probablement quelque chose assez drôle aujourd'hui.

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