Prendre le temps de s'émerveiller. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Prendre le temps de s'émerveiller.

Prendre le temps de s'émerveiller.

Quand mon premier bébé est né, je l'ai fait ce que la plupart des parents les premiers temps font: j'émerveillée.

Je me suis émerveillé à la nouveauté de lui, à ses petits doigts et les orteils, la façon dont le haut de sa tête sentait. Je baignais dans la gloire de ma nouvelle identité de mère, d'appartenir à une tribu que j'avais tant convoité depuis que je suis une petite fille envelopper soigneusement les poupées de bébé dans des couvertures.

J'étais protecteur de mon premier-né, un ours momma classique, et ne pas comme tout le monde le tenant trop longtemps. Je lui avais besoin dans mes bras-attaché à moi, enveloppé autour de moi, me attaché à comme un bébé kangourou. Je le fixai pendant toute la journée au ralenti, le regarder respirer, regarder dormir lui. Il était la créature la plus belle et magique que j'avais jamais posé les yeux.

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Au fil des jours transformés en semaines et des semaines transformées en mois et les mois transformés en années, mon bébé a fait ce que tous les bébés font-il a commencé à grandir. Et ce fut bien qu'il a grandi parce que, dans le dos de ma tête, je savais que j'allais sans doute d'avoir plus de bébés. Je savais qu'il y aurait probablement plus d'soupirs nouveau-nés et plusieurs bains d'évier de cuisine; plus de chances de tremper dans l'eau et plus d'occasions de s'émerveiller.

J'ai donné naissance à mon deuxième bébé il y a quatre semaines. Il est arrivé un mois entier tôt et de dire que je n'étais pas préparé serait un euphémisme. Tout déplacé et déplacé rapidement. Il nous faut maintenant deux heures pour quitter la maison, et qui est une bonne journée. Quand mon enfant fait une sieste, mon nouveau-né pleure, et rien ne se fait. J'ai oublié ce qu'il est d'être privé de sommeil et j'ai oublié combien la lessive un nouveau-né crée.

Mais malgré le chaos et la privation de sommeil et les tissus burp recouverts de régurgitations (si! Bien! Régurgitations!), Ne vous trompez pas, je suis toujours émerveillé.

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Le émerveillée est tout simplement différent maintenant.

Avec le premier bébé, j'émerveillée parce que ce fut le début d'un grand amour, un amour que je ne l'avais jamais connu auparavant. Avec le deuxième bébé, je suis émerveillée d'un lieu de perspective, un lieu de savoir comment le temps passe vite, de savoir en un clin d'oeil ce doux bébé de six livres qui correspond pratiquement à la main sera un trente livres enfant en bas âge en sautant sur le canapé.

Comment nous avons même arrivé là?

Je regarde mon enfant en bas âge, mon premier garçon aux yeux bleus, et il est tout à coup un géant. Plus grand qu'un géant. Et il est seulement dans le 50e percentile pour la taille et le poids. Cela n'a aucun sens. Hier encore, je le prends au yoga pour bébé, et aujourd'hui, il en demanda tout droit vers un Jamba Juice. Pas un smoothie. Un Jamba Juice.

Il est presque comme si je n'avais aucune idée de temps avant d'avoir des enfants. J'ai passé toute ma vie en attendant la prochaine étape, la prochaine saison qui allait sûrement être meilleur que le présent. L'herbe était toujours plus verte de l'autre côté dans l'avenir. J'ai passé toute l'école secondaire rêvant de collège et tous collège rêve de ma carrière. J'ai passé toutes mes années datant rêve du mariage et tout mon mariage rêve des bébés. Rêver, rêver toujours, de ce qui est la prochaine étape et ce qui est à venir.

Et maintenant, pour la première fois dans ma vie, je ne rêve pas de ce qui est la prochaine étape. Parce que je sais que la saison à l'horizon; Je sais ce qui est à côté. Et ce qui est à côté de moi est de ne pas avoir plus des bébés. Il est un corps qui est fait d'être enceintes, les bébés fait accouchement, l'allaitement fini pour toujours. Cette pensée me hante de cent manières différentes.

Parce que épuisée que je suis aujourd'hui, dès maintenant cette minute, verser chaque once de moi-même dans ce nouveau-né et enfant en bas âge, essuyant régurgitations ma chemise et de vider ce lave-vaisselle stupide pour la huitième fois cette semaine, je ne peux même pas commencer à imaginer un vie sans bébés.

Je ne peux même pas commencer à imaginer une vie sans allaitement et coups de pied et se sentir babywearing minuscules dans mon ventre. Je ne peux même pas commencer à imaginer une vie sans un nouveau-né recroquevillé sur ma poitrine, en soupirant et souriant dans son sommeil. Qu'est-ce que la vie même regarder comme? Qu'est-ce que ma vie ressemblera quand je me réveille et mes enfants peuvent se vêtir et se nourrir et rouler les yeux sur moi? Qu'est-ce que ma vie ressemblera quand je ne suis pas besoin chaque seconde de chaque jour?

Je sais qu'il ya de merveilleuses aventures qui nous attendent, et un ensemble différent des défis à venir, mais je ne l'ai jamais été plus conscients de la façon extraordinaire cette fois-ci est gelé ici, dans le présent, avec ce nouveau-né et ce tout-petits et les jours qui se sentent si longtemps, mais aussi si magique. Et là réside le piège de la maternité: l'ironie de décompter les minutes jusqu'à l'heure du coucher et à écrire ces paroles une fois mes enfants sont endormis.

Tout le monde me demande comment la vie est différente avec deux enfants. Ma réponse est que par défaut il me faut maintenant deux heures pour quitter la maison.

Mais la vérité est: ma vie est différente avec deux enfants parce que, pour la première fois en tant que mère, je me sens la finalité de celui-ci. Je sens que mon temps court, mon propre vieillir, mes bébés grossit, le sable court de la minuterie sablier assis sur le jeu de plateau.

Je ne peux pas l'arrêter. C'est la vie.

Un jour, je vais me réveiller et mes enfants seront cultivés et la chaleur d'un bébé blotti dans mes bras ne sera plus qu'un souvenir.

Et la seule façon que je sais comment faire face est de continuer à émerveiller.

Émerveillée est difficile avec deux enfants parce que vous ne pouvez pas rester assis sur votre canapé pendant six semaines à regarder votre sommeil de bébé. Il y a un enfant en bas âge pour divertir, pour préparer des collations, des parcs à visiter, playgroups pour assister, les choses à faire pour garder votre santé mentale. Si j'apprends une leçon en ce moment, il est que vous devez être plus intentionnel quand il vient à votre deuxième bébé. Vous devez prendre le temps de le remarquer, de se concentrer sur lui, de rester assis en silence dans la crainte de l'émerveillement de lui.

Donc, avec ce deuxième enfant, avec ce précieux bébé de six livres de la mienne, je l'ai fait une promesse de me prendre un moment, chaque jour, pour admirer intentionnellement.

Je vole un instant par jour pour regarder son nez, de compter ses doigts, de sentir sa tête, pour le regarder dormir. Je tailler un moment par jour pour ignorer les miettes sur le sol, pour le tenir un peu plus longtemps et embrasser ses joues une douzaine de fois.

Ce sont les jours, vous savez?

Si je vis à 80 ans un jour, si Dieu le veut, je sais que je ne pourrai jamais oublier ce qu'il se sent comme avoir un bébé dormir sur ma poitrine. Je ne pourrai jamais oublier ce qu'il se sent comme d'allaiter, son petit corps pressé contre le mien sous la housse de couette tandis que le soleil se lève. Je ne pourrai jamais oublier ce qu'il se sent comme de tenir un nouveau-né dans les bras, en remerciant Dieu dans le calme de la journée pour me faire confiance avec un tel cadeau bien-aimé et la responsabilité immense.

Et jamais, regretter à la fin de ma vie, je ne pourrai jamais, en prenant le temps de vous émerveiller.

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