Pourquoi je ne veux pas perdre mes vergetures. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Pourquoi je ne veux pas perdre mes vergetures.

Pourquoi je ne veux pas perdre mes vergetures.

Je suis par le miroir aujourd'hui, et il piquait.

Je pris un coup d'oeil de ma réflexion et vu que mon corps revient lentement à la forme. Morphing lentement dans les lignes paires.

J'ai vécu plus d'un an avec la peau supplémentaire, marques supplémentaires et la graisse supplémentaire, et je l'ai maudit mon corps tout le temps. Je ne suis pas mince. Je ne suis pas tonifiée. Je ne suis pas l'image parfaite, et pourtant j'envié les gens à qui tout est venu naturellement - toutes les femmes qui sautent hors bébé après bébé et au bout de deux semaines après l'accouchement ont la figure d'un marathonien.

Avec mon deuxième, après sept mois de pompage, mon corps ne bougea pas.

« Non, je ne suis pas encore enceinte. Oui, cela est tout simplement la graisse. Merci d'avoir fait remarquer cela."

Et pourtant, alors que je marchais par le miroir aujourd'hui, je me suis tourné le dos et debout. J'ai vu la transformation se produit dans mon corps. Mes vergetures sont la foudre. Ma peau est de plus en plus serré à nouveau. Mon ventre ne ressemble plus je suis 12 ou 20 ou 30 semaines de grossesse.

Je reçois ce que je voulais, et vous penseriez que je serais heureux. Vous penseriez que je serais heureux de se réinsérer dans mon jean, d'avoir un ventre plus serré et une figure plus jolie.

Je ne suis pas.

Ce n'est pas comme ma première fois. Cette fois-ci est différent. Cette fois, je suis triste.

Un peu plus d'un an, j'ai donné naissance à mon deuxième fils, un beau garçon de bébé. Il me était parfait, mais médicalement parlant, son cœur et les poumons n'étaient pas. Je l'ai porté pendant neuf mois, comme mon cœur enflé avec mes pieds et je rêvais un avenir avec deux garçons, de plus en plus ensemble, côte à côte, les meilleurs amis.

J'ai eu la chance de le tenir dans mes bras pendant près de sept mois, mais le jour venu que mes rêves ont été écrasés. Mon petit garçon m'a quitté, et maintenant tout ce que je reste, ce sont des cendres, des souvenirs et des vergetures.

Les vergetures sont une autre histoire pour les mamans de perte de bébé.

Reminders de la vie et de l'amour

Alors que le reste du monde les malédictions, nous savons qu'ils sont des rappels. Rappels de la vie. Reminders d'amour. Reminders de la liaison douce entre une maman et son bébé.

Alors que le reste du monde échange des conseils sur la façon de perdre notre bébé du ventre, nous nous accrochons à un semblant que nous ne portons un enfant, même les jours où personne ne profère leur nom. Ils ne sont pas faire semblant. Ils ne sont pas imaginaires. Ils existaient. Et la douleur que nous ressentons à l'intérieur est justifiée.

Comme nos cœurs font mal, je me souviens que pendant neuf mois, il a grandi en moi. Mon rythme cardiaque était sa berceuse. Il était sûr, et il était déjà tant aimé. Mon corps porte les signes et hurle qu'il était ici. Il était là. Il était là.

Même lorsque le monde bouge. Même s'ils oublient. Mon corps me rappelle qu'il existait. Mon enfant a grandi ici. Mon enfant a été nourri et aimé pour chaque seconde de sa vie. Mon enfant a laissé une marque permanente dans ce monde, même si le seul cœur touché était le mien.

Chaque marque. Chaque imperfection. Chaque défaut. Je suis triste de le voir aller. Je suis triste de voir ma forme de retour, parce que je suis en train de perdre un autre signe de l'amour, la connexion, le lien que nous avions et encore avoir.

Je ne veux pas perdre mes vergetures. Ils me rappellent la vie, de l'amour, de mon fils.

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