Où commencer après une fausse couche. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Où commencer après une fausse couche.

Où commencer après une fausse couche.

J'ai perdu le bébé...

En fait, au cours des trois derniers mois, je l'ai eu deux fausses couches. Une fausse couche est non seulement un événement qui se produit et vous passez. Physiquement, il est en désordre, brut, douloureux et le processus peut prendre quelques semaines. Sur le plan émotionnel, il est dévastateur et des matières premières. Et je ne suis pas sûr que je vais jamais obtenir plus ou l'autre de ces pertes. Je ne simplement pas les capacités d'adaptation.

Je pensais que peut-être si je l'ai écrit à ce sujet, j'aurais le courage de trouver un moyen de mettre un pied devant l'autre.

Pourquoi mon corps me échec?

Tout ce que je peux penser que mes crampes du corps et des purges, est la suivante:

Pourquoi cela arrive-t-il?

Quel est le problème avec mon corps qu'il ne peut pas soutenir une vie?

Pourquoi mon corps me échec?

Avec tout mon soi enveloppé dans les capacités de mon corps, je me sens comme je suis resté sans réserve. Je coule dans une fosse de la honte.

Le jour où j'ai commencé à avorte était probablement l'un de mes jours préférés dans l'histoire des jours. Je venais d'avoir une réunion qui m'a fait sentir plus encouragé et plein d'espoir au sujet de ma carrière que je me suis senti depuis longtemps. Ma mère, mon mari et moi avions pris notre fils en randonnée, sur une belle journée ensoleillée en Février. Nous avons même trouvé un petit sentier aiguillon qui a grimpé jusqu'à une cave où nous nous sommes assis et avons mangé barbecue, écoutions de la musique live et regardé Dedrick faire des amis avec les autres enfants là-bas. L'amour et le bonheur que je me sentais autour de moi ce jour-là était si épais. J'étais dehors, avec les gens que j'aime le plus, avec, espérons-le, une nouvelle orientation professionnelle dans ma poche arrière, avec de la bonne nourriture, bonne musique, coups de soleil en Février! Et... J'avais un enfant avec l'amour de ma vie.

Par dîner ce soir j'avais commencé spotting.

Comment mon corps me trahir comme ça?

Tout comme je pouvais sentir tous les morceaux de ma vie... En cliquant en place tout comme je l'étais sur le point de créer la meilleure vie possible pour ce bébé, il se glisse entre mes doigts. Je suis tellement énervé. Je déteste mon corps pour le faire pour moi. Et tu sais quoi? Je suis si fatigué d'être pissé à mon corps. Je me traite rarement avec l'amour et la bonté que je montre aux autres.

Je suis certain que cette haine et la colère viennent d'un besoin de contrôler. Le fait est, je n'ai absolument aucun contrôle sur elle. Je ne peux pas contrôler la façon dont mon mari arpente nerveusement autour de moi, voulant tout réparer. Je ne peux pas contrôler si mon corps garde ce bébé ou non. Je l'ai déjà fait toutes les choses que je peux faire, comme manger, l'exercice intelligent, obtenir beaucoup de repos et de faire de mon mieux pour réduire le stress.

Mais rien de tout ce qui compte.

Cela se passe.

Et je ne peux lui soumettre.

Je dois me laisser aller par là. Je dois me laisser blesser et me laisser affliger. Je dois me donner la grâce. Dans le passé, quand je devais avoir une intervention chirurgicale d'urgence (grossesse extra-utérine), et même après ma dernière fausse couche, je suis retourné au travail le plus tôt possible. Je pensais que me refoulant dans une structure me aider à faire face. Mon ego et ma responsabilité envers les autres me renvoyaient dans la mouture sans me laisser le temps de guérir. Je ne peux pas imaginer faire que cette fois-ci. Je ne peux pas imaginer mettre le pied dans la salle de gym, demander aux clients comment leur journée est. Je suis tout simplement trop vide pour avoir quelque chose à donner. Donc, je prends un congé... Un montant non spécifié de temps.

Je suis certain que j'ai perdu mon esprit. J'ai toujours travaillé. Mes amis vous diront que j'ai toujours un projet à l'horizon, une nouvelle idée de mettre en œuvre, une nouvelle façon de créer mon entreprise. Mais en ce moment, tout ce que je peux sembler faire est de rester assis avec cette douleur.

Je vais faux jusqu'à ce que je fais

Peut-être qu'il est OK, cette répartition. Cette incapacité à faire face à ma façon normale. Ma façon de faire face précédente ne me servir. Mon obsession des choses de contrôle ne fait que renforcer une pause entre mon esprit et mon corps. Et le fait est, il n'y a pas de rupture. Mon esprit est mon corps. Et si je déteste mon corps, je me déteste, et qui est tout simplement pas une option pour moi dans cette vie.

Alors, je faux jusqu'à ce que je fais.

J'ai écrit un mantra sur mon miroir de salle de bains. Chaque fois que je vais dans la salle de bain, je toisent cet éléphant dans la pièce et répéter ces mots:

« Je me aime inconditionnellement, en ce moment »

Et peut-être que ce sera assez pour me aider commencer à mettre un pied devant l'autre. Pour me pardonner cette perte. Pour me accepter comme je suis, peu importe ce que l'avenir peut tenir.

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