Maman, c'est beau. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Maman, c'est beau.

Maman, c'est beau.

Quelques jours je sais que la vérité, et quelques jours, il croule si loin de ces vieux mensonges que je peux à peine se souvenir de son écho.

Ce matin je me suis réveillé le sentiment de mauvaise humeur. Pas surprenant, car il y a un bébé qui avait du mal à dormir. Comme il y avait un cerveau qui ne serait pas éteindre. Comme il y a du travail et de l'anxiété et l'inquiétude qui a, ces derniers temps, me suivre à droite dans le sommeil.

Mais ce fut quelque chose de différent. Quelque chose plus profond.

C'était moi. Ce fut mon corps

Pendant que je dormais, les cadavres sont venus à pied, et quand je regardais dans le miroir ce matin, ils ont ouvert la bouche pour parler.

Six semaines que vous avez eu, ils ont dit. Six semaines vous avez eu à perdre ce ventre. ET IL EST ENCORE ICI.

Et puis ils souriaient avec leurs dents pourries et m'a dit que le pire de tout cela.

Un-beau, ils ont dit. Ceci est un-beau. Vous êtes un-beau.

Je ne pouvais pas argumenter. Pas tout de suite. Pas aujourd'hui.

Parce qu'aujourd'hui, ce moment, leurs paroles se sentent vrai

Aujourd'hui est un jour de calcul - six semaines après l'accouchement, un jour où je visiterai à nouveau mon médecin et se tenir debout sur cette échelle. Une échelle qui va me dire combien je l'ai à perdre. Une échelle qui va me dire, juste un peu, je suis maintenant.

Je déteste que ce soit ainsi.

Pendant tout ce temps j'ai laissé de côté l'échelle, parce que je l'ai dit n'a pas d'importance, et je voulais dire cette fois-ci. J'ai vraiment fait. Parce qu'il est mon dernier bébé, et je voulais juste profiter de lui sans se soucier de ce que je ressemble.

Et c'est exactement ce que je faisais.

Jusqu'à maintenant.

Je me suis habillé pour le matin. Ces jeans transition après la grossesse en forme. Une chemise de transition caché la poche.

Je suis mes espoirs, je suppose.

Et puis je marche dans le bureau du médecin et je fais un pas sur l'échelle et je vois combien de poids est à gauche, et je pensais que ce serait différent, pas autant, et ces voix commencent leur... Hurlements

Devinez vous devriez avoir essayé plus dur, disent - ils.
Devinez vous devriez avoir exercé plus, disent - ils.
Devinez vous devriez avoir inquiet à ce sujet un peu plus souvent, au lieu de se livrer à votre fils, disent - ils.

J'essaie d'avaler la déception, puis l'infirmière me prend une chambre avec un miroir, et je dois regarder mon corps avant de conclure une feuille mince de papier autour de lui, et je ne peux pas l'aider. Je vous détournez, parce que je ne veux pas regarder.

Je sais ce qui est là

Affaissement de la peau qui peuvent ou peuvent ne pas rétrécir de retour cette fois, parce que c'est la sixième fois. Les lignes qui marquent ma partie centrale et un bouton de ventre qui est à peine un bouton du ventre plus il a été étiré et a tiré et réarrangés si souvent.

Ces voix saisissent toutes et le jeter retour dans mon visage. Retour dans mon cœur.

C'est ce qui se sent un-beau comme.

Il se sent triste et vif et dur et Achy et impossible et choquant. La plupart de tout ce qu'il est choquant.

On peut aller des années entières savoir et croire et de vivre la vérité, puis une chose, une petite chose, peut ressusciter les morts et les faire marcher à nouveau.

Il arrive pour de nombreuses raisons, ce sentiment non beau

Cela arrive parce que quelqu'un fait un commentaire insensible à propos de notre corps qui nous frappe là où ça fait mal. Cela arrive parce que nous vivons dans une société qui nous dit maigre égale belle - et ne vous avisez pas argumenter. Cela arrive parce que nous regardons dans le miroir et le corps regardant en arrière est pas celui que nous pensons que nous devons ou si vous voulez.

Un-beau, le genre qui nous fait mourir de faim ou de coller un doigt vers le bas notre gorge, il est une maladie. Une addiction. Il n'y a pas de remède.

Il n'y a qu'un seul jour à la fois

Chaque jour nous offre le choix de regarder dans ce miroir et serrer les poings à ceux qui vivent de nouveau mensonges et dire: Non, je ne vous crois pas. Ce corps n'est pas non beau. Il est fort. C'est étonnant. Il est le plus beau beau là-bas jamais, jamais.

Parce que c'est la vérité.

Donc, après mon médecin termine son examen et me libère et marche de la salle, je reviens sur le miroir, et je rhabiller puis prendre une photo, parce que je veux me souvenir.

Je veux me rappeler le jour où je regardais mon corps et enfin, enfin, enfin dit à haute voix, si seulement pour moi, ce qui était vrai.

Ce corps, dis-je. Je suis très fière de ce qu'elle a fait. Il a logé et nourri et porté six garçons et une fille, nous rencontrerons dans la gloire. Alors que faire s'il y a encore un six semaines après le ventre plus tard? Cet organisme a fait quelque chose incroyable et magnifique. Il a besoin de se délecter de cela. Je vais donc laisser prendre son temps.

Et je veux dire que ce.

Ces cadavres, l'anorexie et la boulimie qui ont respiré le long de mon cou toute la matinée, commencent à ramper à leurs tombes, parce que vous savez quoi?

Ils savent aussi.

C'est ce qui ressemble à de belles.

Une version de cet essai est apparu sur le blog de Rachel Toalson. Trouver Rachel sur Twitter, Facebook et Instagram.