Ma relation amour / haine avec la grossesse. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Ma relation amour / haine avec la grossesse.

Ma relation amour / haine avec la grossesse.

Jour après jour, semaine après semaine, mois après mois. Et oui, livre après livre. Ce voyage se poursuit.

Il semble que dès que je suis en mesure de rayez un obstacle que je l'ai vaincu, une nouvelle une surface.

Il est sûr de dire que je l'ai fait sortir de la série terrible de plusieurs mois de maux de tête qui spike et se transformer en migraines qui m'a laissé essayer de fonctionner sur une base quotidienne sans être en mesure de tenir ma tête.

Toutefois, le bébé est maintenant de trouver elle-même couché sur mon nerf sciatique qui parfois, me laisse paralysés dans la douleur.

Ma respiration est plus lourd, comme je l'ai mis sur une bonne quantité de poids et le bébé est pressant contre mes poumons. Il y a des jours, je pense que je devrais être au moins une dizaine d'années de plus que je suis en réalité.

Je me regarde dans le miroir et parfois tout est grand et hors de propos sur moi tout ce que je vois qu'il ne faut pas. Comme la grossesse est un processus de plus en plus, il semble que tous les pouces me semble essayer de se maintenir au même cette évolution continue.

Les commentaires quotidiens concernés de « Oh pauvre Tu as l'air horrible.. Juste épuisé. Comment allez-vous même sentez-vous? » Ou un de mes préférés que je reçois en public, « Oh mon regard sur vous! Vous devez maintenant un jour en raison, non? » Comme je me prépare pour la bouche bée regard quand je leur dis combien de temps je fait encore reste.

Égoïstement, je rate mon fois tonique, musclé, corps en forme qui a maintenant officiellement tourné vers les rouleaux fatiguées, doux et épaisseur... Partout.

Je ris, je fais pipi. J'éternue, je fais pipi. Je tousse, je fais pipi. Oui, c'est juste ce que je fais.

Je prononcerai à la fin de l'été. Dois-je dire de plus?

Comme je ne sais quelle personnalité ou de l'humeur va surgir d'heure en heure, je vous demande sans pitié que ce tour de montagnes russes sera en mesure d'avancer rapidement à une fin sûre et saine. Mais comme la réalité me gagne, je suis ramené au fait que j'ai quatre mois pour le grimper.

Mes pieds glisser quelques jours. Sur d'autres, je trouve qu'ils frappent du pied, comme seul un enfant de deux ans ferait. Et pour continuer à pousser à travers mes soirées passées l'heure du dîner, semble bien que si je suis en train de terminer la dernière étape d'un marathon.

Je me surprends à rire et pleurer en même temps, et à l'occasion, je ne suis même pas vraiment pourquoi.

Dormir. Un tel beau mot. Malheureusement, que je ne peux pas utiliser positivement dans mon vocabulaire. J'ai appris après ma première grossesse que je suis entré dans quelques décennies de ce qui est un luxe du passé. Si ce n'est pas avec l'un des autres enfants qui pleurent pour maman, il est à pisser toutes les heures. Malheureusement, d'aller aux toilettes vingt fois par jour est devenu rien de moins qu'une corvée.

Mais... Lutte après lutte, jour après jour, heure après heure, ce qui est l'un, ou devrais-je dire plusieurs, sauver des grâces qui me passer à travers tout cela?

Je me surprends à sourire que je sens son coup de pied et de spin aux moments les plus inattendus, et je suis à nouveau rappelé que la vie est à l'intérieur de moi. Pour ce qui est mon quatrième feu à cela, la nouveauté n'a pas encore s'user.

Je peux voir mes enfants si jamais placer doucement leurs mains autour de mon ventre pendant qu'ils embrassent, toucher et parler à cette nouvelle petite personne qui va bientôt se joindre à nous.

Pour voir à quel point ils peuvent lui, il aime déjà certainement l'une de mes parties de toute cette expérience les plus préférés.

Je pense à la captivante, qui change la vie, moment crucial du moment où ils la poser sur ma poitrine. Penser que je reçois à nouveau l'expérience ce plus autonomiser l'extase... De me mettre une vie dans ce monde, est tout simplement incroyable.

Je pense à l'écoute des sons alors que mon bébé va manger. Penser de tenir ses proches pendant qu'elle infirmières, de l'appeler le temps de collage, est un euphémisme colossal. Les sons non reproductibles de sa prenant les plus minuscules gorgées de nourriture tout en étant apaisés et heureux est purement attachante, pour le moins.

Je pense que la tenue et blottir mon bébé comme elle déposera sur ma poitrine, recroquevillé dans mon cou, comme elle prend des respirations les plus délicates, minuscules dans mon oreille. Encore une fois, un son qui pourrait faire battre le cœur d'une mère tout au long de sa poitrine. Ils sont si précieux et distinct, il est comme si le souffle de Dieu est toujours vive sur cet ange céleste envoyé.

Je pense que du temps ses yeux se verrouilleront avec moi, dès qu'elle sera en mesure de les mettre clairement l'accent, et de voir, pour la première fois... La personne dans ce monde qui marche jusqu'aux extrémités de la terre pour elle. Au moment où elle rencontre et découvre en fait maman.

Je pense que du temps, elle va outstretch sa main délicate pour envelopper ses petits doigts autour de moi-même.

Je pense que le temps qu'elle va pleurer pour moi, et bien que mon corps et l'esprit seront physiquement et mentalement égouttés, je précipite vers elle comme il sera déjà l'instinct de faire signe à son appel.

Je pense à obtenir les commentaires de rougeoyante et rayonnant de proudness, regardant passé les rides, les cheveux gris et les poches sous mes yeux qui seront certainement visibles, mais mon amour sans fin pour ce nouveau, parfait, petite personne va les éclipser tous.

Je pense que toutes ces difficultés ne sont que temporaires, et bien que parfois semblent sans fin, sont un court laps de temps par rapport aux décennies, si Dieu le veut, je peux passer avec elle et regarder grandir.

Je pense que peu importe la difficulté d'une grossesse que j'ai enduré, et peu importe ce propos, je l'ai agacé déclaré à la fin de ne jamais passer par ce nouveau, il est une question de jours après la livraison que mon corps soupire après cette expérience partout encore.

Chaque jour me apporte une nouvelle expérience humiliante encore exaltante.

Comment est-il possible que je suis en détresse et ravi à tout en même temps? Comment est-ce que je me trouve prêt à se désagréger et se sentir si lourdement chargés, et je suis cassé à la réalité et comprendre la bénédiction qui a été accordé à moi?

Simple: Je rencontre l'un des plus grands miracles de la vie. J'a été choisi parmi des milliards d'autres de femmes sur cette terre pour être la mère de cette petite fille.

Il est certainement sûr de dire, je suis amoureuse d'un enfant, un petit coin de paradis, que je dois encore rencontrer.