Les péchés que je commets au nom de la maternité. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Les péchés que je commets au nom de la maternité.

Les péchés que je commets au nom de la maternité.

Nous sommes sur le jour le plus saint de l'année pour les Juifs: Yom Kippour. C'est le jour de l'expiation. En tant que pécheur série, sur une base quotidienne (minute par minute, vraiment), tu ferais mieux de croire que je me repens.

Je le fais tout. F * ck ouais, je te jure. Je dis des mensonges blancs au besoin. Je convoite les sacs à main Tory Burch. Et, dans un nouveau développement diaboliques, je vis dans le péché avec le gars que j'ai rencontré par HuffPost. Je ne me sens pas coupable de ces infractions. Les péchés qui me gardent la nuit, ceux que je veux vraiment expier pendant les grandes fêtes, sont celles de la variété mommyhood.

Voici les sept péchés que je commets au nom de la maternité:

1. Je pot de vin

2. Je grotte

Je suis mal à l'aise en mode maman moyenne. Le défi, le discours de retour, l'écoute sélective, et pleurnicher tout grille sur les nerfs déjà effiloché. Je peux être un dur à cuire dans le moment, « Votre vélo, les privilèges de télévision, et le Kindle sont tous partis! » [Insérer rire mal-maman ici] - mais je ne garde pas toujours ma parole. L'enfer, comme chronique surmené comme je suis, j'oublie souvent ma parole. Mon fils est ma kryptonite.

3. Je ne pratique pas toujours ce que je prêche

« Pas en cours d'exécution dans la maison! » Si je perdais une livre chaque fois que je hurlé cette phrase à mon garçon tapageur, je serais un rail comme Kendall Jenner. Parfois hypocrite au total, je rejoint récemment dans une chasse maison déchirante. Zany, maman folle a pris pendant que je courais tour après tour après un garçon hystériques. Il était amusant et jeux jusqu'à ce que je buter mon petit orteil sur la chaise de salle à manger. Il est tellement enflé que je ne peux pas le serrer dans mes chaussures. Le temps est enfin coopérait (il n'y a rien de plus frustrant que d'attendre de glisser dans de nouvelles chaussures de l'automne), et maintenant je suis Bigfoot.

4. Je dois être censuré

Si Dieu peut vraiment entendre mes pensées les plus intimes, je suis foutue. Directement en enfer. Buh-bye. Mon dialogue interne est carrément frais la plupart du temps. Je peux avoir un faux sourire plâtré sur mon visage que je cravate pour la cinquième fois de mon fils baskets en cinq minutes, mais dans mon esprit... Woah, il est, bébé! Je suis impatient intelligent-cul. Quelques mots de choix peuvent ou ne peuvent pas échapper parfois, aussi.

5. Je peux être immature

Je jure que je pourrais aller retour l'école primaire et représenter le cas échéant. Je fais des visages laids avec le meilleur de « em. Parfois, j'oublie que je suis l'adulte, que je suis le seul responsable. Gardez à l'esprit que si vous me voyez bâton ma langue en représailles ou rouler mes yeux dans l'exaspération.

6. Je redoute les devoirs

Il ne fait aucun doute que je vais ressembler à un idiot essayer d'apprendre tronc commun aux côtés de mon enfant, surtout avec mon attitude. Je grincé par les mathématiques au lycée et au collège et ont absolument aucune envie de réapprendre un sujet que je méprisais. Du vin. Stat. Oh, et nous allons prier collectivement que je peux suivre mon école maternelle intellectuellement.

7. Je gâte

Je voudrais pouvoir dire que je ne l'ai pas fait des achats douteux suite à un mauvais comportement. Je voudrais pouvoir dire que la mendicité et de plaider (et la mendicité et de plaider) ne fonctionne pas sur moi. Je voudrais pouvoir dire que mon fils gagne tout ce qu'il obtient. Je voudrais pouvoir dire que Donald Trump disparaîtra. Mais je ne peux pas. Je ne peux pas. S'il vous plaît, pardonnez-moi.

Quels sont les péchés parenting-vous ajouter à la liste?

Vous pouvez lire les derniers messages de Jodi Meltzer sur son blog, plat Maman. Suivez-la sur Twitter @mommydish et comme elle sur Facebook.