L'éloge sincère d'une mère à son fils de quatre mois. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

L'éloge sincère d'une mère à son fils de quatre mois.

L'éloge sincère d'une mère à son fils de quatre mois.

Je me réveille encore se demander pourquoi il est si calme. Je me sens encore l'univers était non forgivingly injuste à la fois Hudson et nous. Et je manque encore le tenant près de ma poitrine. Je peux aussi vous dire que nous avons pas touché ses choses, sauf pour les sentir et les frotter contre nos visages. Nous avons même pas jeté le lait que nous avions préparé avec tant de diligence la nuit avant sa mort.

C'est dur. Je peux aller toute la journée se sentir plus sec que le Sahara, puis je me sens le désir et le vide dans notre maison ou je regarde une de ses photos, rappelez-vous le temps que je l'ai prise et le déluge de larmes vient.

La seule chose qui ne va pas plus loin, même momentanément, est la douleur. Il est physique et réel et en cours. Interminable.

Nous sommes en vie et il est pas.

Cependant, je lui ai promis quelques mères que je partagerais mon éloge funèbre avec eux et ce fut la seule chose que je voulais juste le jour où nous lui disent adieu du public, si elle est ici...

load...

« Je me suis assis seul ce matin, la veille, nous avons envoyé votre corps loin, et écouté pour vous. J'ai essayé aussi fort que je pouvais te voir. Et dans le bruit calme qui est la nature, je me sentais mon cœur sauter un battement comme il l'a fait plusieurs fois par semaine depuis que vous êtes né...

Je dessinais dans une profonde inspiration et souvenais... Que ce soit là où vous vivez actuellement.

Je suis réveillé avant que le soleil tous les jours depuis vendredi. Mes intentions deviennent toujours très clair à tous ceux qui y prêter attention. Je déteste le soleil. Je détesterais avec chaque once de mon être parce qu'il refuse de pleurer. Parce que chaque fois que le soleil se lève, cela signifie un autre jour, je dois vivre sans mon fils.

load...

Chaque jour, je l'ai supplié celui qui est chargé de me reprendre, juste mercredi la semaine dernière ou jeudi pour que je puisse l'arrêter. Mais, la plupart haineusement, il ne sera pas.

Tous les jours, j'ai demandé que je sois pris place et tous les jours se termine et je suis toujours là.

Chaque jour, je me suis blâmé pour avoir laissé mourir mon beau fils.

Chaque jour, je me lève du canapé où je dors, je vais dans la pièce où il nous a réveillés à 01h30 vendredi matin pour nous assurer que nous étions là pour lui quand son petit cœur a abandonné et je pleure que je me rends compte à nouveau que rien ne nous n'a rien changé.

Chaque jour, je prends la parole et je suis aussi froid à mes os que sa peau douce était la dernière fois que je baisais son visage et tout ce que je veux être est aussi froid que l'hiver qui est vraiment arrivé depuis le jour où il est mort.

Mais, peu importe comment j'essaie de haïr tout ce monde, ça ne dure pas.

Je me rends compte que le soleil est effectivement Hudson. Je me rends compte qu'il ne me permet pas haïr beaucoup plus longtemps. Je sais qu'il va transformer ma colère dans le calme. Mon chagrin en sourires que je me souviens de lui. Je sais que c'est un long voyage et je ne serai pas la personne qu'il a besoin de moi d'être aujourd'hui, mais je sais aussi que le soleil frappe mes épaules qu'il sera là pour me réconforter jusqu'à ce que je peux être la personne qu'il me connaît comme.

Il a pleuré avec moi le samedi et le dimanche et le soleil était caché derrière une couverture de nuages ​​gris misérables et de la pluie (comme mon ami Axel a écrit dans un message privé à moi: « Les cieux se voit éclater la mort des princes. »), Mais maintenant Hudson me réchauffe. Il me rappelle qu'il est ici encore.

Que tout ce qu'il a traversé dans sa vie a été tracée bien avant son entrée et mon corps est devenu une partie de moi qui ne quitterait jamais. Ce qu'il a choisi son chemin. Il a choisi Nick et moi, il a choisi son cœur défaillant. Il a choisi la vie difficile et éprouvante qu'il a vécu et il a choisi sa mort.

Avant d'Hudson, je me rends compte maintenant, je suis une coquille d'une personne. Je dirais que je suis égoïste et je voulais ce que je voulais dans la vie et avait pas de place pour le gigantisme des enfants. Mais ce fut un mensonge. J'étais vide et je ne savais pas mieux.

Je marchais le long de la recherche de quelqu'un et puis tout à coup, je n'étais plus. Il a forcé son chemin dans ma vie et, ce faisant, m'a sauvé de moi-même. Je suis tombé vraiment amoureux pour la première fois dans ma vie. Hudson m'a transformé en quelque chose. Il m'a transformé en amour. Il m'a rempli. Il m'a terminé. Il m'a fait compter.

Vous êtes tous ici parce que vous saviez Hudson d'une manière ou d'une autre. Donc, je ne vais pas entrer dans les séjours de chirurgie et l'hôpital et les médecins ordures ou même vous raconter les histoires drôles des infirmières qui se moquait de son faux pleurer. Vous avez tous suivi son voyage à travers des images et des mises à jour, vous avez tous tombés amoureux de lui du fait d'autrui parce que, même à distance, il était tout simplement impossible de ne pas adorer ce gamin.

Ce que vous ignorez peut-être est bien que, peu importe la façon dont les choses difficiles ont eu. Peu importe combien de fois je pensais que je ne pouvais pas mettre mon fils à travers un autre jour à l'hôpital. Peu importe la façon dont la culpabilité a enflé en moi que je les regardais piquer sa peau à la recherche des veines. Il n'y a jamais un jour dans sa vie que mon fils n'a pas un large sourire et « gummily » à son père et moi. Ce qu'il n'a pas regarder fixement profondément dans mes yeux avec des yeux grands comme son visage - yeux qui me enveloppait entièrement d'un seul regard et a montré, avec si belle honnêteté, son instant et houleuse amour pour sa mère. Les yeux qui me dit exactement ce dont il avait besoin à un moment donné de la journée.

Il était heureux et étourdie et timide et plein à ras bord avec amour. Il était une personnalité et fier. Il avait un sens de l'humour et un esprit physique qui me mettre à la honte. Il tenait sa tête haute presque dès la naissance. Il a parlé de son premier mot. Il se mit à rire comme son père et je touché son petit ventre.

Même son dernier jour avec nous était un rempli de gencives et des cheveux des poignées comme il m'a attrapé serra dans ses bras et se blottit son petit visage avec lassitude dans mon cou.

Mais l'une des choses les plus importantes que je me souviendrai de mon fils était son impact. Quand il est né, je l'ai dit qu'il allait être célèbre. Quand nous avons découvert qu'il allait devoir subir une intervention chirurgicale, j'ai dit qu'il allait être grand et important. Je lui ai dit qu'il avait pas d'autre choix que de le faire à travers et que je ne m'y attendais, mais le succès. Et il était et est encore toutes ces choses.

En raison de Hudson, les gens embrassaient leurs enfants un peu plus serré la nuit.

En raison de Hudson, une mère peut demander à son médecin pour effectuer le contrôle sur son fils à naître pour et CHD, ce faisant, sauver son enfant.

En raison de Hudson, Nick est un père, le plus fier, le père le plus attentif, radoteur que je connaisse ou ne l'aurais jamais espéré.

Et, à cause de Hudson, et seulement à cause de Hudson, je suis maintenant une personne de substance. Je suis la mère d'Hudson, et cela va toujours être plus grand que tout ce que je voulais être. »

load...