Le jour d'un père de rester à la maison décrit dans les gifs. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Le jour d'un père de rester à la maison décrit dans les gifs.

Le jour d'un père de rester à la maison décrit dans les gifs.

06h00: Le temps de se réveiller

En général, quand je me réveille, je suis squished au bord de mon lit king-size avec des pieds de bébé dans mon visage. Si je suis chanceux, je l'ai eu cinq heures de sommeil, mais en général, non. D'habitude, j'ai été réveillé par notre enfant de deux ans comme elle pleure, crie, fous rires, coups de poing et coups de pied m'en face. Si aucune de ces choses se sont passées avant trois heures, je suis en tirant un miroir de maquillage de ma femme et de vérifier pour voir si elle respire, parce que ce n'est pas normal.

06h30: Temps de douche

Si je suis chanceux, je vais chercher de l'eau chaude, mais pas toujours. Cela dépend si mon fils me bat à la douche ou non. Il aime se tenir dans l'eau bouillante pour se réveiller le matin, et il faut un acte du Congrès pour le faire sortir. Je n'exagère quand je dis qu'il aime l'eau si chaud que quand il sort de la douche, il est rouge vif. Il obtient l'air cool et ressembler à un homard, et je reçois de prendre une douche froide de la glace pour commencer ma journée. Il gagne à nouveau.

07h15: Je conduis les enfants à l'école

Quand je conduis les enfants à l'école, je ne sais jamais comment ça va tourner. Parfois, il est calme et je peux boire mon café en jour rêver de la chance que je serais si un vaisseau spatial extraterrestre descendrait et me kidnapper et me conduire à une nouvelle planète sans enfants. Mais beaucoup de fois où il se révèle être mes enfants se disputer et se battre au sujet absolument rien.

Papa, Sydney chante.

Non, je ne suis pas!

Oui, vous êtes Syd je vous ai entendu, tu chantais cette chanson « Frozen »!

NON, JE NE SUIS PAS!

Je dois participer à ce stade.

Bébé, essayez de ne pas chanter, d'accord? Jack est fatigué le matin et il veut juste calme sur le chemin de l'école, bébé va bien?

Elle sourit et me donne un coup de pouce.

Trois secondes plus tard, je l'entends chanter, mais elle chante bas et je sais qu'elle chante juste assez fort pour que son frère puisse l'entendre, et où elle pense que je ne peux pas.

PAPA! SYDNEY EST ENCORE CHANT!

NON JE NE SUIS PAS JACK! TU MENT!

Je ris. Ce disque est juste devenu très intéressant.

Midi: Je fais le déjeuner pour ma fille de deux ans

Mon enfant de deux ans peut manger. Elle pratiquement rien manger pas boulonné au sol. Elle mange comme un grand requin blanc dans une piscine pour enfants. Elle est la seule raison pour laquelle je dois cacher pendant que je mange, si elle pense même que je mange, elle viendra courir vers moi en agitant ses mains sauvagement, gémissant et l'écume à la bouche. Hier, malheureusement, j'ai mangé un sandwich au thon dans la salle de bains.

* Avertissement: D'accord, ma fille n'est pas noir, mais je suis un blogueur l'égalité des chances.

14h30: Je me dirige vers la voie de la piscine de voiture pour aller chercher ma fille de quatre ans

Même si j'ai encore ma fille de deux ans avec moi, je considère cela mon « temps libre » et avant qu'elle ramasse sur les mauvais mots dans ma musique, j'écouter gangsta rap sur le chemin de la piscine de voiture. Je me dis que je l'ai écouté assez pop et chansons Frozen (ok si je ne me dérange pas d'écouter Taylor Swift), que rapper le long des chansons de rap équilibre un peu le spectre un peu. Malheureusement, je pense que cela touche à sa fin mais elle laissa tomber parce que tout d'un coup ma fille de deux ans a décidé qu'elle peut parler, et l'autre jour un « hey Shawty, les joues taper le cul » à ma femme. Ouais. Doghouse central.

14h50: Mon fils rentre de l'école et je commence mon travail à temps partiel comme arbitre

Les enfants aiment se battre. À propos de tout.

Papa elle a obtenu un plus gros morceau de pastèque que moi!

Je n'ai pas de mettre du ketchup sur mes crêpes!

Pourquoi at-elle obtenu tomber et débris de son genou et je ne l'a pas?

Elle avait plus d'eau dans son bain que moi.

Elle est dans ma chambre.

Elle touche mes affaires importantes.

Elle mâche la bouche ouverte.

Il m'a regardé.

Et ainsi de suite et ainsi de suite, jusqu'à ce que ma tête me fait mal si mal que je ne peux pas penser directement.

17h00: Je commence le dîner

Au moment où je commence à dîner, je suis dans ce « laissez-moi le seul eff » étape juste les minutes à compter jusqu'à ce que ma femme rentre du travail et juste prier qu'elle n'a pas à travailler tard ou se coince dans le trafic. Parfois, j'as le dîner de cuisine et il se trouve vraiment bien, et d'autres fois, il finit dans une catastrophe ou je pop juste une pizza surgelée au four ou verser bols de céréales.

17h15: Ma femme rentre du travail

La moitié du temps que ma femme rentre du travail, je suis en attente pour elle et avant qu'elle est encore à la porte d'entrée, je suis sur le porche avant la saluer avec moi en criant; « Je suis PAS DE SERVICE! » Peut-être que c'est un peu égoïste car à ce stade, je ne sais pas comment sa journée allait, mais quand je suis à mon point de rupture, je me sens est très nécessaire pour échapper aussi vite que je le peux avant les tueurs de rêve me voir et me glisser de nouveau dans la prison froide, sombre, humide insisde dont ils me gardent enchaîné.

Ainsi, dans une coquille de noix, c'est une ébauche des « points chauds » de ma journée. Jolie glamour hein? En parlant de, il est presque l'heure du déjeuner, mais je peux avoir de la chance, elle a mangé un petit déjeuner tardif des crêpes et du ketchup, pour que je puisse sortir de préparer le déjeuner aujourd'hui.