Le genre révèle: être triste pour ce qui ne l'est pas. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Le genre révèle: être triste pour ce qui ne l'est pas.

Le genre révèle: être triste pour ce qui ne l'est pas.

Il y a trois ans et demi, je l'ai acheté une paire de chaussures scintillantes d'or pour ma future fille.

Ils ont été marqués dans une vente de liquidation, et alors que je savais que j'était loin d'être prêt à avoir des enfants à l'époque, je savais au moins ceci: je voulais une fille un jour.

Je l'ai toujours voulu une fille, depuis que je suis une petite fille et on m'a donné une poupée de la collection Baby Bitty American Girl. Je l'ai appelé son Kimber, parce que même à l'époque, je savais que Kimberly était trop populaire et je voulais que ma fille d'avoir un nom unique pour correspondre à son one-of-a-kind personnalité.

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L'intuition de la mère

Déception admettre

24 heures plus tard, la réalité de ce gâteau bleu situé dans, et toute petite lueur d'espoir que je tenais sur à ce moment-là a disparu. L'or chaussures scintillantes, ses longs cils hypothétiques, la robe de bal, les pourparlers mère-fille, tout cela. Poof.

Je me suis assis sur notre canapé vert ce soir-là et confessé à mon mari avec des larmes dans mes yeux, « Une partie de moi est triste que nous ne sommes pas avoir une fille. »

La libération des mots à condition fort un certain soulagement, mais la culpabilité de ma déception était presque trop à supporter. Je laid pleuré sur tout le sweat-shirt de mon mari pendant qu'il me rassurait calmement que mes sentiments étaient valides, une vérité que je refuse de croire. Le lendemain, je blogué sur mes avec hésitation des sentiments en espérant qu'au moins une autre mère pourrait se rapporter à moi. J'ai été choqué de ne pas trouver un seul, mais beaucoup de ceux qui se rapportent pu. En plus de tous les commentaires sur mon poste, j'ai reçu des dizaines de courriels et de textes ce jour-là, tous les experts ont une certaine interprétation de ces mots précieux je devais entendre désespérément: « Je me sentais comme ça aussi. »

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Tout ce que je voulais

Et puis un lundi matin ensoleillé de mai, Everett Hudson est né, et vous ne aurait pu fouillait ce garçon bébé de mes bras si vous avez essayé. Il était le deuxième amour féroce de ma vie, et je ne lui aurait pas échangé quoi que ce soit. Il est tout ce que je ne savais même pas que je voulais, et puis certains.

La seconde fois

Je suis enceinte de mon deuxième enfant maintenant, et contrairement à la première, je me sentais pas pressentiments en ce qui concerne le sexe cette fois-ci. Pour être honnête, je pensais que ce serait plus facile de savoir que j'avais encore un garçon, simplement à cause de Everett. Parce que maintenant je sais ce qu'il est d'avoir un garçon et je ne peux pas imaginer ma vie sans lui. Je sais ce que c'est de regarder les yeux bleus adorant toute la journée et regarder le jeter une balle de tennis clair dans la cour et se sentir ses petits trains jouets rouler et le long de mes jambes alors qu'il est assis à côté de moi sur le canapé.

Je suis une mère de ce garçon pendant deux ans et ils ont été deux des meilleures années de ma vie.

Mais quand nous avons ouvert cette enveloppe le mois dernier et je lis «c'est un garçon! » Sur l'image de l'échographie, il n'y avait pas moyen d'arrêter le flot de larmes qui ont suivi. Il n'y avait pas période d'attente de 24 heures. Il y avait juste moi, pleurer, au milieu du restaurant, en attendant mon pain grillé français avec des fraises pour arriver.

Je suis accroché sur une seule pensée: si je n'ai une fille? Déjà?!

La réalité de ce qui est et la possibilité de ce que pourrait-avoir-été-.

La simple possibilité de qui me écrasé, comme je l'ai réalisé que la fille que j'ai rêvé d'avoir ma vie pourrait être juste que un rêve. Un rêve qui pourrait ne jamais, jamais, devenu réalité. J'ai pleuré et hors toute la journée, week-end, et pas mal de fois la semaine qui a suivi. Chaque fois que je pleurais, je me sentais coupable, ce qui ne m'a fait pleurer plus. Peu importe combien j'ai essayé, je ne pouvais pas se sentir heureux d'avoir un autre garçon, et je me suis détesté pour cela. Tout le monde autour de moi était plus excité que moi, et mon propre haine de soi était la torture. Je me sentais indigne d'être une maman, ingrat, non tout ce que je devrais être.

Désespéré à se sentir mieux, je me suis souvenu de mon mantra de la maternité préférée: la grâce est plus grande que la culpabilité. Je répétais ces mots dans mon esprit près de dix fois par jour, et lentement mais sûrement, j'ai commencé à les croire à nouveau.

Quelques semaines plus tard, par la prière et le temps, mon coeur a commencé à se sentir heureux d'avoir un autre garçon. Ce ne fut pas facile, mais chaque jour je me sentais un peu plus excité que la veille. J'ai commencé à lire des livres de nom et de mettre en commun des idées de pépinière, des choses simples qui me remplit de joie au cours de ma première grossesse, et ont été tout aussi thérapeutique la deuxième fois. Je commençais à me sentir mieux. Je commençais à me pardonner.

Mais surtout, j'ai commencé à se rendre compte qu'il est normal d'être heureux pour ce qui est, et d'être triste pour ce qui est pas. J'ai commencé à se rendre compte que ces sentiments ne sont pas mutuellement exclusifs, et qu'il est normal de se sentir heureux d'avoir un garçon tout en se sentant triste de ne pas avoir une fille. Il est normal de célébrer la réalité de ce qui est, en deuil en même temps la possibilité de ce que pourrait-avoir-été-.

Ces sentiments ne me font pas une mauvaise mère ou une mère ingrate, ou une mère indigne.

Ils font tout simplement moi humain.

Et peut-être, juste peut-être, devenir mère est la chose la plus humaine que j'ai jamais fait.   

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