La veille de votre naissance. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

La veille de votre naissance.

La veille de votre naissance.

La nuit avant votre naissance, je me tenais à la porte de salle de bain avec une brosse à dents dans ma main et a pleuré mes yeux.

Quelques heures plus tôt, nous sommes allés à un dîner de fantaisie et moi avons mangé autant que je pouvais entrer dans mon ventre tendu en préparation pour les 12 heures de jeûne. Nous avons parlé de vous, bien sûr, et nous, et sur la façon dont la vie que nous savions qu'il était sur le point de changer pour toujours. Il était le genre de changement que je l'avais attendu toute ma vie - le même changement que nous avions prié pour, espérait, souhaitait tout le long. Cette date nuit était un cadeau, vous le savez. L'un des (nombreux) avantages d'avoir une césarienne prévue est d'avoir une dernière nuit pour vous préparer au fait que votre vie est sur le point de tourner à l'envers.

La réalité de ce qui se passait me submergea Comme je l'ai brossé les dents plus tard ce soir-là,.

La dernière nuit d'être deux, d'être marié sans enfants, d'entre nous d'être.

Et il me secoua, au fond de mon âme.

Tout ce que je pouvais faire était de pleurer. Il était un mélange bizarre de triste et heureux, la définition même de douce-amère. Mes larmes étaient confus car ils roulaient sur mon visage. J'ai pleuré et pleuré et pleuré un peu plus, alors que ton papa enveloppé ses bras autour de moi et a prié pour nous. Il était calme et comme toujours, mais je pense qu'il était tout aussi terrifié.

Douze heures plus tard, ils vous mettent sur ma poitrine, et de l'instant votre peau a touché ma peau, je savais que je ne pouvais pas respirer sans vous.

Pour que vous connaissez est de vous aimer, Everett, et je vous aimé le deuxième, je te connaissais.

Quand je vous ai vu pour la première fois, je savais que tu étais à moi. Il n'y avait pas de doute, sans doute, pas de regret, pas de tristesse, pas de confusion, pas rien. Mon corps était encore coupé ouvert sur la table, mais je l'avais jamais senti aussi tout.

A partir de cette minute, Ev, je ne l'ai jamais regardé en arrière. Je n'ai jamais pensé à l'époque où papa et moi étions juste nous et nous aurions voulu encore de cette façon. Pas une fois. Je ne peux pas imaginer la vie sans toi, et je veux que vous sachiez toujours que ma vie améliorée dans tous les sens humainement possible la seconde exacte que vous avez entrée.

Il y a tellement de choses que vous ne me souviendrai de cette époque. Vous ne me souviendrai vie comme un enfant unique, et cela me rend triste, parce que ceux-ci ont été deux des plus belles années de ma vie.

Pendant deux années entières, j'ai tenu que vous. Je l'ai bercé que vous dormez et chatouillé seulement vous sur le tapis et embrassé seulement vous une bonne nuit entre les rails de lit d'enfant. Vous ne me souviens dans la lecture de livres chaise à bascule ou assis sur le comptoir de la cuisine glisser des pépites de chocolat hors du bol de mélange ou couché sur mes genoux pour les marathons Curious George. Vous ne vous souvenez tous nos dates de maman et son fils au zoo et le musée du train et la boutique de la crème glacée et le parc. Vous ne vous souvenez de votre routine du coucher solo ou la façon dont je frotte lotion pour bébé de lavande sur vos jambes maigres après un bain. Vous ne vous souvenez comment nous chanter dans la voiture, juste vous et moi, ou la façon dont vous roulez petites voitures et le long de mon ventre pendant que nous sommes blottis sur le canapé.

Vous ne vous souvenez tous ces temps, ces heures, ces jours-ci remplis assez d'amour pour couvrir le ciel.

Et il est normal que vous ne me souviens pas, parce que je sais que je le ferai. Je les rappelle pour nous deux, et j'écris nos histoires mieux que je peux en cours de route.

Et Ev, je veux que vous sachiez que la nuit avant que votre frère est né, je vais pleurer. Je crierai donc, si dur. Parce que, tout comme la nuit avant votre naissance était la fin de deux ans, sera la fin de trois la nuit avant que votre frère est né. Et je serai triste et heureux et mes larmes seront confus encore et ce sera rien de doux-amer.

Mais ne vous y trompez pas, mon garçon doux. Vous, Everett, étiez celui qui m'a fait une mère.

Et personne ne jamais, jamais vous remplacer.

Je t'aime, Ev.