La grossesse: l'incroyable et le maladroit. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

La grossesse: l'incroyable et le maladroit.

La grossesse: l'incroyable et le maladroit.

Le génial

1. Je mange ce que je veux, quand je veux, et je ne me sens pas vraiment coupable. Je suis en train de manger beaucoup de fruits et légumes, mais je suis convaincu que quelques cheetos supplémentaires ici et il n'y a pas de mal à personne. Aussi ne blesser personne: mon récent besoin de commander un petit pop-corn et un icee chaque fois que je vais au supermarché (qui est trois fois par semaine).

2. Je ne porte pas de pantalons plus. Avouons-le - pantalons sont, pour la plupart, plutôt mal à l'aise. Ces jours-ci, vous pouvez me trouver dans des sueurs et des jambières, exclusivement. Si je me sens super chic, je pourrais jeter un jean de maternité, mais même ceux-ci sont en spandex donc je doute qu'ils comptent. Je vais être honnête, je pourrais jamais porter de nouveau pantalon réel.

3. Coups de pied de bébé. Ils sont magiques. Ils me font rigoler à chaque fois et il n'y a rien que j'aime plus que la pose au lit avec Brett le matin avec ses mains sur mon ventre, comme nous sourire avec les yeux fermés comme dorks au total. C'est le meilleur.

5. La planification maternelle est le plus grand. Notre premier acte d'amour pour ce bébé? Nous lui donnons le plus grand de nos deux chambres de rechange. Vous êtes les bienvenus, fils. Avec ce qui vient la peinture, désencombrer, et mon passe-temps préféré: ORGANISATION! J'ai une boule épingler des idées et ajouter des choses mignonnes de bébé à mon registre.

6. Je reçois enfin de retirer la carte de la grossesse. Et tu ferais mieux de croire que je suis. Vaisselle? Nan. Passe l'aspirateur? Obtenez réel. Je ne me sens pas coupable de prendre des siestes sur le canapé ou de refuser de temps en temps à faire des corvées. De plus en plus un bébé est un travail dur et quelques jours, c'est tout ce que j'accomplir. Je vais même jusqu'à ce que le regarde bébé fait cette semaine pour que je puisse l'utiliser avec désinvolture comme ma défense - « bébé Désolé, je vais faire aujourd'hui la lessive mais j'ai décidé de terminer la formation à la place de notre fils sourcils. Phew! Je suis épuisé!"

Et puis, le maladroit

1. Mon estomac est tout à coup, euh, velu qu'il était. Je ne dispose pas de cette ligne bizarre sombre (encore!), Mais mon ventre est maintenant couvert de duvet de pêche blonde frais. Ce n'est pas mignon. Je contemplais le rasage, mais je me raser rarement mes jambes comme il est si je dis ça? Mes amis me disent que ce Mommy est normal et qu'il disparaîtra par la suite. Espérons qu'ils ont raison.

2. Les gens commencent tout juste à remarquer que je suis enceinte. Ce qui signifie que, pour les 23 dernières semaines, ils ont vraiment juste pensé que je recevais la graisse. J'ai attrapé des gens regardant fixement quelques fois à l'estomac, clairement essayer de comprendre si j'étais avec enfant ou la lutte contre une dépendance à beignet. Parfois, je frotte mon ventre pour les mettre hors de leur misère curieuse, mais parfois j'aime jouer avec les gens et je regarde juste à eux comme je suis super offensés. Soyons honnêtes, est-il jamais correct de regarder l'estomac de quelqu'un? En plus de Ryan Gosling, je vote pas sur celui-là.

3. Mon équilibre est nul. Je ne sais pas si c'est parce que je gagne du poids sur la face avant de mon corps ou quoi, mais je suis Klutz totale d'un seul coup. Je lance dans des cadres de porte et Remontée les escaliers et peut à peine se tenir debout sur une jambe sans tomber. Ne me lancez pas sur ce que je ressemble à faire du yoga en ce moment. Disons simplement, ce n'est pas assez.

4. CERVEAU EST LA GROSSESSE DE REAL. Je marche monter et descendre mon escalier au moins quatorze fois par jour en raison de l'oubli pur. J'oublie mes clés sur la table de nuit, marche à l'étage pour les obtenir, et puis saisir mon téléphone cellulaire du lit (que j'ai aussi oublié), avant de retourner dans les escaliers et dans le garage, les touches sans. Cela se produit plusieurs fois par jour. Ça m'énerve. Et puis je me souviens que monter et descendre les escaliers brûle des calories et je peux maintenant se permettre 20 cheetos supplémentaires à l'heure du déjeuner. Oui, je suis enceinte et je suis toujours le choix de la joie.

5. SWP (sommeil pendant la grossesse) n'est pas amusant. Je ne peux pas dormir sur le ventre, ou mon dos, donc je tourner au fond et-vient entre le côté gauche et à droite toute la nuit. Apparemment, les jambes sans repos sont un effet secondaire normal de la grossesse (avec des saignements de nez, la constipation, démangeaisons de la peau, l'excès de salive... Dois-je continuer?), et il est fait dormir tout à fait le défi. Je dors déjà avec trois oreillers; un derrière ma tête, une entre mes jambes, et un contre mon calé dos, mais rien de tout cela a aidé à les picotements, les jambes endoloris. Je lis en ligne (probablement dans un forum voodoo) que si vous mettez une barre de savon sous vos draps, il vous aidera. Je suis ça de l'essayer.

6. Tout le monde a une histoire de naissance horrible. Et je veux dire tout le monde. Comme ce gars au hasard qui m'a parlé de son ami qui a livré son bébé dans le terrain de stationnement d'un supermarché. Ou le poussin au salon de coiffure qui a travaillé pendant 82 heures et a déchiré tous les sens et a failli mourir sur la table. Je suis encore à essayer de comprendre comment dire poliment les gens que si ils jouissaient trois heures de travail sans douleur avec 10 minutes de poussée et sans déchirure et un bébé en parfaite santé, JE NE VEUX PAS EN CONNAITRE. Sérieusement.

7. Je ne l'ai jamais vu autant de mon nombril. Ce qui me amène à la question: comment étais-je vraiment ce nettoyage de mon corps depuis 25 ans? Je crois avoir assez bonne hygiène personnelle (à part le fait que je me rase rarement mes jambes ou mes cheveux laver), mais en regardant à l'intérieur de mon nombril était un peu un choc. Il est comme un tout autre monde là-dedans.