La Cendrillon répond à la maternité: ce n'est pas un conte de fées. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

La Cendrillon répond à la maternité: ce n'est pas un conte de fées.

La Cendrillon répond à la maternité: ce n'est pas un conte de fées.

J'ai crié « Cendrillon, réveille-toi ». « Il est minuit passé, vos rêves se sont transformés en citrouilles, votre robe de bal est quelques tailles trop petites, et où l'enfer sont vos chaussures? »

Comme je l'ai été haletant, je me suis rendu, « Cendrillon, nous sommes dans le New Jersey! Et vous êtes enceinte! » Et le prince, le prince est en voyage d'affaires, retour le dimanche.

La plus grande transition dans ma vie, que ma jeunesse yeux écarquillés sursauta à comprendre, ne bougeait pas moi-même à l'âge de 18 aux États-Unis, plus de 6 000 miles de mon pays d'Israël. Ce ne fut pas le mouvement plus dramatique de Manhattan au New Jersey.

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La plus grande transition dans ma vie

Avant que je le savais, il était temps d'emballer, et tout mon bagage à main était prêt à aller, je déconcerté par combien de bagages que j'avais encore. Je ne pouvais pas tout ce voyage avec moi, mais je ne voulais pas laisser une chose derrière! Je suis submergé d'émotions, que je recevais peu de temps.

Je me suis retrouvé tout comme beaucoup d'autres bientôt à être des mères, l'emballage de nos diplômes, emplois, carrières, fantasmes les plus fous, des désirs et des rêves dans la plus grande boîte que nous pouvions trouver, sceller hermétiquement donc rien disparaîtrait mystérieusement, et marquer la boîte "contenu fragile".

Je suis emballé et prêt à monter à bord, mais pas avant de dire au revoir; nous avions été ensemble pendant 29 ans, après tout. Nous avions fait tout ensemble. Nous étions sauvages, courageux, et, plus que tout, nous étions libres. Je promis de se rappeler qui elle était, même si elle a l'air un peu différent dans le temps et devient difficile de reconnaître - il est toujours moi, le même rêveur intérieur.

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Mon identité à abandonner la maternité

Pendant que j'Approfondir, je ne pouvais pas arrêter de regarder en arrière, le deuil des pièces qui allait changer pour toujours. Je savais qu'il n'y aurait pas de retraite. Ces yeux ont commencé à déchirer pieux, laver la vieille et la noyade dans le nouveau. Le moment de bonheur que je prévoyais était écrasante la fille que je connaissais.

Les frais de bagages en surpoids étaient encore inconnus, mais malgré tout, je volontiers vérifié avec tout ce que j'avais, prit une profonde inspiration (et une péridurale), et nous étions en l'air. Elle est arrivée, et tout comme le monde que je savais que ça a changé pour toujours. Ce jour-là, une mère est née.

Le jour où ma petite princesse est sorti dans le monde était aussi le jour où tout ce que je savais à coup sûr a été bousculé avant.

Je me sentais comme si je livrais mon identité à la maternité, mettre la fille que je l'habitude d'être sur un « time-out » tout en transformant en Mary Poppins sur les stéroïdes répondant à tous leurs besoins. Votre cri est ma commande.

Je suis devenu la mère des catastrophes naturelles, en mettant en permanence les feux. Un petit cri ici, d'un mini-crise là-bas et les enfants les avaient aussi. Il y avait des moments tranquilles et, au cours de laquelle je pourrais me tourner pour la télé-réalité pour mettre le fou en perspective.

Je suppose que, à la fin de la journée, en jouant Peekaboo et aviron bateau pour les temps millionième ne pas le couper pour moi.

Oserais-je demander, moi?

Après trois ans d'être une mère au foyer, qui ne ressemble pas beaucoup, mais dans les années maman, il est comme 30 ans, je suis vidé.

Je me sentais tout sauf l'idée romancée de la maternité, ils vous vendent sur une carte Hallmark et le revêtement de sucre tout le monde m'a laissé un goût amer dans ma bouche.

Ne vous méprenez pas: on m'a donné le don de devenir une mère, que je ne prends pas pour acquis et serai toujours reconnaissant. Mes filles sont mon plus grand amours, la fierté et la joie. Même quand il est dur et ils me conduire un peu fou, je ne changerais pour rien au monde.

Cependant, je ne veux pas devenir le cliché de banlieue que je craignais le plus. Occupé nettoyage, la cuisine, aide, agréable et covoiturage tandis que la vie me passe par.

Il n'y a rien de mal à être une maman à temps plein. Il n'y a pas plus dur travail ou plus gratifiant que faire tout cela, mais il ne remplissait la partie maternelle de moi, pas moi dans son ensemble.

Je me connais et à la fin de la journée (je me suis senti un peu coupable d'abord admettre), il ne suffit pas pour moi de les rendre tous heureux. Oserais-je demander, moi?

Je ne voulais pas que mes rêves soient pris en otage par la maternité et je crois que l'on ne devrait jamais dépendre des autres, y compris nos enfants à planter les graines à notre bonheur et l'estime de soi.

Donc, j'ai décidé qu'il était temps de faire un pas courageux vers la case je suis parti il ​​y a derrière les oreilles. Il y avait des moments où je considérais jeter tout de suite, pensant qu'il était trop grand et je avais besoin de l'espace. D'ailleurs, je suis sorti de la pratique de toute façon.

Benjamin Franklin a dit: « certaines personnes meurent à 25 ans et ne sont pas enterrés jusqu'à 75 ».
Je ne veux pas être l'un d'entre eux. Il n'y a rien de plus amer que de vivre une vie remplie de regrets.

Donc, même si vous avez perdu votre boîte au fil des ans, même s'il semble que vous jamais eu un ou il a été enveloppé dans vos peurs...

La fille que vous avez connu ne vous a quitté. Elle attend encore à l'intérieur, et il est à vous de décider d'aller sur ce tour. Vous devez faire confiance à la route de votre cœur a pavé; croire et de vivre la vie que vous avez toujours imploré. La vie aura toujours ses tours, mais votre voix vous guidera toujours à l'endroit où vous appartenez.

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