Je ne suce pas la maternité juste parce que je prends des antidépresseurs. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Je ne suce pas la maternité juste parce que je prends des antidépresseurs.

Je ne suce pas la maternité juste parce que je prends des antidépresseurs.

Dans la vie, je tente de trouver un équilibre entre la transparence et sur le partage. La maternité est une bénédiction et une joie, mais il est en désordre et effrayant, aussi. La vie est désordonnée et effrayant.

J'essaie d'être une bonne mère, mais quelques jours, je suce à ce

Je ne cherche pas à me faire passer un expert parental ou d'un avant-coureur pour la mère de l'année. Puhleeze. J'essaie d'être une bonne mère... Parfois je réussir, mais comme nous tous, je jours où je sucent il. Mes enfants regardent de temps en temps trop la télévision (et parfois je veux dire chaque semaine). Parfois, ils sass et je dois obtenir mon mari de leur parler dans sa « voix de l'homme. » Ils me entendent laisser tomber la bombe F-plus que je voudrais et parfois, j'ouvre le vin avant 5 heures. Je pense que je suis vraiment pas différent de la plupart des mamans là-bas... Peut-être plus disposés à admettre publiquement mes imperfections, mais pas différent.

Je me bats avec la vie, la paternité et le changement. J'ai toujours été un stress élevé, personne forte anxiété. Une partie de c'est probablement génétique et certaines d'entre elles a été façonnée par diverses expériences de vie.

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Je suis anxieux. Étroitement enroulé. Pour la plupart, je l'ai réussi en étant conscient de soi et de vivre une vie assez bonne santé. Course à pied aide énormément et j'ai une application respiratoire sur mon téléphone qui me aide se détendre quand je suis trop surexcité. Je ne suis pas un grand fan de médicaments et je suis toujours prêt à dire non à chaque fois que mon médecin a suggéré.

Et puis la ménopause est arrivé

Pour ceux de la persuasion penised et les femmes dont le temps est pas encore: je ne voudrais pas comment je me sens à mon pire ennemi. Eh bien... Peut-être sur le « Donald », mais sérieusement... Mes sautes d'humeur sont kicking mon cul. J'ai environ six bouffées de chaleur par jour et la meilleure façon de les décrire est une température corporelle pic d'environ 800 degrés. D'accord, je sais pas vraiment 800 degrés, mais c'est ce qu'il f * # roi se sent comme. Comment peut-on attendre d'agir comme un lorsque leur cerveau humain normal et les organes internes sont en ébullition... Eh bien, je ne suis pas vraiment sûr.

Il est comme la puberté, les hormones de la grossesse et le pire des cas de PMS

Et puis il y a les pleurs et les Jags fait rage. Parfois, je me fais peur. Il est comme la puberté, les hormones de la grossesse et le pire cas de PMS imaginables tout en un - sur les stéroïdes. Pour un maniaque du contrôle qui maintient normalement une prise de près ses émotions, cela est difficile à manipuler. Rationnelle me sait que pleurer dans l'épicerie parce qu'ils ont déplacé le yaourt est pas cool... Mais je me sens comme si je me perdre rationnelle. Je me mets en colère sans trop d'un déclencheur, comme ne pas être en mesure de trouver un espace de stationnement ou un jouet étant laissé au milieu du plancher du salon.

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Je me suis blessé et je ne suis pas vraiment sûr pourquoi.

Je ne sais pas si je peux blâmer la ménopause, prédécisionnels ou problèmes de réglage. Blame est inutile et inutile.

Un couple, j'étais il y a des semaines à mes enfants hurlais parce qu'ils ne pouvaient pas trouver leurs chaussures. Nous étions sur le point d'aller quelque part et parfois, il est une lutte pour les prendre place par moi-même. Deux garçons âgés de cinq ans: dois-je dire de plus? Je leur ai dit d'obtenir leurs chaussures et ils ont chacun montré, prêts à monter dans le fourgon avec une chaussure sur... Sur le mauvais pied. Pas leurs chaussures.

Je l'ai perdu. Je criais, je fait rage. Après déchirer leur chambre, j'ai trouvé leurs chaussures manquantes au fond du panier à linge. Je leur faire savoir à quel point bouleversé que j'utilisais quelques mots de quatre lettres.

Ils ont pleuré. Bien sûr, ils pleuraient.

Je me suis excusé, parce que naturellement, je me sentais comme sh * t. Il n'y avait pas besoin de perdre mon sang-froid sur les chaussures. Mais je l'ai fait.

Et puis le kicker: un de mes garçons me regarda droit dans les yeux en larmes coulaient sur son visage.

« Je ne veux pas que tu sois dans notre famille plus, maman. Vous avez toujours un visage fou. »

Vous pouvez me frapper dans l'intestin mille fois et ne jamais me faire du mal aussi mal que ces mots ont fait.

Je pris les médicaments, le sentiment que j'admettais la défaite. Ce n'est pas un médicament miracle et mon corps se habitue... Lentement. Au début, je me sentais terne et brumeuse, comme je bougeais sous l'eau. Les sautes d'humeur sont moins graves parce que mes sens ne sont pas aussi forte. Mon cerveau est actif, mais il est difficile de mettre des mots sur. Mon discours est plus lent et je dois penser vraiment difficile de se concentrer sur ce que les mots que je vais dire.

Je me sentirais comme un échec chaque fois que j'avalé cette pilule

Je me sentais comme je l'ai sucé à la parentalité et la vie en général parce que je besoin de médicaments pour se sentir niveau et normal. J'avais honte et je ne voulais pas qu'on sache que je luttais. Je me sentais dégonflé parce que je ne pouvais pas faire face.

Aujourd'hui, je me sens mieux. Pas parfait et encore un peu mal à l'aise avec la façon dont les médicaments me font sentir, physiquement. Je ne attendre que les médicaments vont résoudre mes problèmes, mais pour l'instant, je vais les prendre sans avoir honte, sans parler de soi comme « vous êtes faible et vous aspirez à la vie non productive parce que vous prenez des anti-dépresseurs «.

Je ne suis pas faible. J'ai eu le courage de me aider et je trouve un chemin à travers cela, à l'endroit où je ne perds pas mon sang-froid quand mes enfants perdent leurs chaussures. Je vais y arriver.

Et alors que je ne suis pas mère de l'année, je ne suis pas besoin d'être. Je suis une putain de bonne maman. J'ai de bons jours et des mauvais jours. Si vous avez des jours plus mal que de bien... Ne pas avoir peur de tendre la main à quelqu'un. Prendre cette étape est difficile... Tout cela est difficile... Mais tellement, tellement la peine.

Jill est un écrivain et conférencier primé, maman et snob du vin. Vous pouvez la retrouver régulièrement sur son blog, Ripped Jeans et Bifocals. Se connecter avec elle sur Facebook et Twitter.

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