J'ai perdu ma mère neuf mois dans ma grossesse. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

J'ai perdu ma mère neuf mois dans ma grossesse.

J'ai perdu ma mère neuf mois dans ma grossesse.

Le téléphone a sonné et mon corps tendu, tout comme il avait pour les deux derniers jours à chaque fois que le téléphone avait sonné. J'attendais l'appel. Celui où la voix à l'autre bout de la ligne me dire: « Elle est partie, Jacqui. Maman est morte. »

Ce fut l'appel. Pas une fausse alarme comme la veille, quand je respirais fortement dans la tristesse, en essayant d'imaginer la veillée autour du lit d'hôpital loué de ma mère dans son salon. Alors qu'elle se trouvait dans une petite banlieue de Toronto, je protégeait mes yeux du soleil de la Californie lumineux. J'avais sauté le dîner de Thanksgiving, parce que l'infirmière était sûr était qu'il allait être temps. Ce n'était pas. Et maintenant, le vendredi noir, mon téléphone a sonné.

A travers ses larmes, mon frère m'a dit que la fin était proche. Encore plus à 2 000 miles de là, je savais qu'il avait raison. Le haut-parleur, je pouvais entendre sa respiration. Il était fort et rugueux, et sonnait comme une machine à café percolateur - gargouillis. « Jacqui, » il a murmuré: « l'infirmière m'a dit que ce n'est pas rare que les gens se tiennent sur la vie et ne pas mourir quand quelqu'un qu'ils aiment est sur le point de donner naissance. L'infirmière pense qu'elle attend pour votre bébé à naître. » Je le souffle coupé. Ce bébé ne venait pas de sitôt, et ma mère avait été dans le coma induite par le médicament pendant quelques jours déjà. Je ne suis pas une boule de cristal, mais ayant eu deux enfants avant, je savais que mon corps se sentait quand il se préparait à aller dans le travail. J'étais proche, mais pas à proximité. De chaudes larmes ont commencé à couler sur mes joues, l'un après l'autre, à un rythme rapide. « Mais je viens du médecin, » je lui ai dit. « Il ne va pas se produire pendant au moins deux semaines! »

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Il a mis la fin du haut-parleur au corps de notre mère, et je pris une profonde inspiration. Je l'avais fait plusieurs fois au cours des derniers jours. Parlez-lui, je veux dire. Je lui ai parlé de ce que mes enfants faisaient, ce que nous avons pensé à nommer le bébé, combien je l'aimais, comment mes frères et moi étions toujours allons rester près. Mots de confort - confort pour elle, et le confort pour moi. Cette conversation allait être différente, cependant. Je me sentais quelque chose grandir lourd dans mon cœur, et je savais que je devais le laisser sortir.

« Maman, » Je sanglotait à travers les larmes épaisses, dégoulinant sur mon pantalon de maternité et de faire un grand cercle humide sur ma cuisse. « Maman », dis-je à nouveau. « L'infirmière pense que vous maintenez peut-être sur, d'entendre parler de ce bébé étant né. Mais maman, » Je fis une pause, les vous les mots poussant fortement sur ma poitrine, comme refusant de sortir, « il est pas prêt. Pouvoir lâcher prise, maman. Il est OK. Lâchez «. Mon corps tremblait et frissonner, et je ne pouvais pas arrêter de pleurer. Mon mari, jamais l'âme sensible, me regardait comme une statue que je devais me forcer à dire ces mots. Quand ils étaient sortis, son bras enroulé autour de mon épaule, comme une grue reposant sur un bâtiment. Rien ne pouvait être agréable ou apaisante à ce moment.

Je suis resté sur le haut-parleur, et écouté mon oncle, mon frère de la mère - un médecin - a expliqué comment tout ce qui se passait était normal pour cette situation. Une situation que je ne pouvais pas voir, mais je ne pouvais comprendre à travers les sanglots de mon frère. Mon frère aîné venait de marcher la promenade de 10 minutes dans sa maison pour manger le dîner avec sa famille.

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Clapotis clapotis. Sanglot. « Il est OK, ce qui est normal. » J'ai essuyé mon nez avec le brassard de ma manche, puisque la boîte de mouchoirs était vide, et obtenir mon corps enceinte à terme lever du canapé pour saisir l'autre était plus que je pouvais garder à ce moment-là.

« Ça se passe! » Mon frère a crié. « Oh mon Dieu, il se passe! » Les larmes que je pensais ne pouvait circuler plus largement commencé à gicler une manière que je ne savais pas que mon corps pouvait s'exprimer. "Aaaaaaah." Les lettres et les mots ne peuvent rendre justice au son de mon frère a fait quand il a su que notre mère avait passé. Mon chien a entendu le son à travers le téléphone et a commencé à aboyer. "C'est arrivé?" J'ai demandé. Mon cerveau a essayé d'imaginer la scène à ce moment-là, tant de miles, mais les pensées ne forme pas. « Elle est allée? » Je dis encore une fois, comme si cela était une fausse alerte, et peut-être qu'elle avait réveillé, en bonne santé et sans cancer.

« Prenons tout ceci, » J'ai entendu mon oncle dire. J'ai trouvé plus tard, il était en référence à sa montre. Une montre je continue maintenant dans ma table de chevet.

Les prochaines minutes et les heures étaient un flou. Je ne pouvais pas traiter ce qui venait d'arriver. Ma mère était morte à Toronto du cancer du pancréas, alors que je me suis assis sur mon canapé du salon brun, enceinte de neuf mois en Californie. Comme mes frères préparé ses funérailles, je fixais les fenêtres coulissantes en verre dans mon arrière-cour. Je ne serais pas là. A mon stade de la grossesse - en raison un jour - je ne pouvais pas prendre l'avion. Je ne serais pas là.

Je ne voyais ses funérailles, plus tard ce dimanche, quand mon moi chronométré face-frère aîné de regarder le clip sur son ordinateur. Et j'ai pleuré comme je l'ai senti mon coup de bébé que je regardais la boîte en bois rectangulaire étant prise au bord du cimetière.

Douze jours après ma mère est morte, mon fils est né.

Je ne saurai jamais si ma mère laisser aller après je lui ai donné la « permission », mais il est quelque chose que je pense souvent. Tout comme je pense à tant d'autres souvenirs que j'ai elle. Les mêmes que je vais dire à mes enfants au sujet à mesure qu'ils grandissent et commencent à l'oublier...

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