Irrégularité: le chagrin dont nous ne pouvons parler. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Irrégularité: le chagrin dont nous ne pouvons parler.

Irrégularité: le chagrin dont nous ne pouvons parler.

Cela fait plus de trois ans, mais il y a encore éclairs qui me rappellent ce jour-là - une chanson ou un mot ou la façon dont la lumière tombe dans une pièce tellement.

Ce soir, il est des mots qui me renvoie à une pièce blanche où un bébé, mon bébé, est mort.

« Vous donnez et à emporter, » ce sont des mots qui retiennent la douleur dans leurs mains.

Et il n'a pas d'importance si elle était de 12 semaines dans l'utérus ou 12 ans respirer l'air du monde, la perte d'un enfant tout fait mal la même chose.

Ce fut un vendredi. Il a été la nomination d'un médecin de routine sur une journée d'été ensoleillée. Ce fut le « nous l'avons fait en toute sécurité » jour, selon tous les livres de grossesse.

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Il n'y avait pas de sang. Il n'y avait pas de crampes. Il n'y avait aucun signe qu'un bébé était mort serré enveloppé dans mon ventre. Il n'y avait qu'un écran vide où un battement de coeur avait été, où il était censé être maintenant, aujourd'hui, parce que ce jour était la sécurité.

Ils l'ont nettoyé des parties de moi qui ne serait pas la laisser aller et me rouler dehors du même endroit où je l'avais porté trois bébés dans mes bras. Sauf que cette fois, quelqu'un porta autre dans un pot de laboratoire et les couloirs se laid et le mal en douceur de roulement et le monde entier est devenu noir.

Mon mari m'a tenu toute la nuit, et je me suis réveillé avec un oreiller imbibé de larmes, je ne me souviens pas de pleurer, et tous ses frères frappaient à la porte parce que la vie ne se soucie pas de mettre fin à tout un monde. Il va juste.

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Après la première rendez-vous, où son rythme cardiaque a montré fortement sur un écran, nous nous laissons installerez dans la réalité d'un plus.

Nous avons parlé où elle siégera dans notre voiture et où elle dormirait et quel genre de chambre, elle aurait. Je choisis les couleurs j'utiliser pour crocheter sa couverture. Je marqué le matériel que je l'utilise pour ses dossards et des robes et des arcs.

Elle était une personne, qui vivent déjà dans notre maison.

Voici comment cela se passe...

On imagine qui ils seront et comment ils vont entrer dans notre famille et dont le nez et les yeux et les cheveux qu'ils porteront. Avant même de les rencontrer, nous avons déjà prévu leurs détails et nous avons déjà vu leurs visages et nous les avons déjà adopté, en vie.

Et puis ils sont partis, et ils ne seront jamais assis dans notre voiture ou dormir dans ce lit ou regarder les murs de cette pièce nous avons décoré avec eux à l'esprit.

Il y a un trou où ils étaient, et même si notre utérus se réduira à nouveau et le sang vont diminuer et notre corps oublieront jamais réalisé une nouvelle vie à l'intérieur, nous n'oublierons jamais.

Nous volons dès le bord de la perdre, et il faut du temps pour remonter.

Nous ne parlons pas beaucoup, nous qui avons vécu l'horreur de perdre un bébé nous ne avons jamais rencontré, mais il y a beaucoup d'entre nous ici, tourner au sol ou en essayant de lever la tête ou enfin marcher de l'autre côté de cette fissure dans le monde.

Nous ne parlons pas parce que ça fait mal. Nous ne parlons pas parce que nous avons peur que peut-être que nous avons fait quelque chose de mal. Nous ne parlons pas parce que nous devrions être d'accord maintenant, ne devrait pas nous?

Je veux vous dire que c'est normal de se sentir triste et écrasé et malade, malade, malade que votre bébé est celui qui a glissé loin quand il y a tous les autres qui ne sont pas envie ou besoin ou un proche et ils vivaient.

Il est OK pour affliger

Je veux vous dire de prendre aussi longtemps que vous avez besoin pour obtenir plus de cette perte, même quand « ils » vous dire que vous prenez trop de temps et il était seulement une fausse couche et au moins il n'a pas eu lieu plus tard, quand il aurait été plus difficile de dire au revoir.

« Ils » ont généralement pas été par un seul et ne comprennent pas qu'il n'y a pas plus difficile au revoir. Il n'y a que revoirs durs.

Alors affliger. Rage. Cry jusqu'à ce que votre mal au ventre et vos yeux se sentent comme ils brûlent loin et vous ne pouvez pas faire un autre son.

Gardez cette image échographique, celui qui prouve qu'elle avait un rythme cardiaque une fois, celui qui dit qu'elle a vécu. Vous serez heureux que vous avez fait.

Il est difficile de voir à partir de ces jours et des semaines et des mois après les perdre, qu'il ya un autre côté à cette obscurité, qu'un jour vous raccommoder cette fissure dans votre monde et vous exécuterez vos doigts sur cette cicatrice et se sentir plus forte et plus vivante à cause de ça.

Vous serez.

Mais pour l'instant, que le monde fissure droite ouverte. Laissez la lumière sortir. Tâtonner dans l'obscurité jusqu'à ce que vos yeux régler et vous voyez le scintillement d'une bougie rougeoyante dans un coin, en attendant un autre jour.

Et puis, seulement quand vous vous sentez prêt, ramper vers ce jour-là, parce qu'il attend toujours. Que l'amour vous marchez droit arrière.

Restez bas aussi longtemps que vous avez besoin, aussi longtemps qu'il le faudra. Et puis soulevez votre tête fatiguée, tellement plus fort que vous le saviez, et à surmonter.

Les minuscules que nous avons perdus sont rappelés ici aussi, dans le dépassement.

Ce poste est apparu sur Rachel Toalson. Suivez Rachel sur Twitter.

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