Il a fallu une fausse couche pour réaliser que mon mariage était terminé. | DSK-Support.COM
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Il a fallu une fausse couche pour réaliser que mon mariage était terminé.

Il a fallu une fausse couche pour réaliser que mon mariage était terminé.

Par Shelley Wetton pour DivorcedMoms.com

Autour de deux heures du matin, je posai sur le carreau froid de mon plancher de salle de bain, nue, sous forme de fines lignes de sueur glissaient sur mon côté et le long du contour de ma cage thoracique avant puddling sous moi. Je me suis entendu haletant comme une douleur dans mon bas-ventre rapidement atteint un crescendo avec une palpitation, coups de couteau brûler.

Est-ce ce qu'il est d'avoir une fausse couche?

À peine capable de respirer, et encore moins se déplacer, j'ai appelé le nom de mon mari. Je lui avais besoin près, pour me tenir la main ou demander de l'aide si nécessaire. J'étais terrifié.

Une autre crampe paralysante m'a forcé dans une position fœtale, ironiquement.

J'ai appelé à nouveau son nom.

Une longue pause.

"Qu'Est-ce que c'est?" demanda-t-il trébuché dans la salle de bain.

« Je... Pense... Fausse couche, » je le souffle coupé, à peine capable de mots à cordes ensemble.

"Oh."

"Rester?" Je l'ai supplié.

"Qu'est-ce que je suis supposé faire?" il souffla avec une insouciance qui m'a choqué. Je voudrais pouvoir oublier le dismissiveness dans sa voix et le regard d'impatience sur son visage. À ce jour, je l'entends encore, voir.

Il fit un pas sur moi et je suis retourné au lit sans un autre mot.

La douleur se précipita à travers moi, que ce n'était pas dans mon estomac, mais mon cœur. Est-ce vraiment se passe? Est-ce qu'il marche quelques pas? Si je l'avais épousé un homme qui ne savait pas comment consoler, le confort, l'amour du spectacle ou de préoccupation pour sa femme qui était potentiellement en train de mourir dans les affres d'une fausse couche? Comment avais-je manqué son manque flagrant d'empathie? Nous avions seulement été marié quatre mois. Quatre mois.

Comme des perles de sueur ont continué à couler sur mes côtés, je me suis pardonné d'avoir aucun moyen infaillible de savoir son incapacité à soutenir jusqu'au moment où il n'a pas réussi à le faire.

En un instant, je savais que le mariage était terminé.

Ce ne fut pas seulement une puce au respect que j'avais pour lui, mais plus comme une jauge énorme en laissant des arêtes vives qui ne pouvaient pas être ramollies par le pardon ou le temps ou l'espoir ou la prière. Rien ne pouvait effacer ce qu'il a fait (ou n'a pas fait).

L'idée de toujours quand il est venu au mariage éclipsés comme je l'ai eu le plus grand épiphanie de ma vie: je méritais mieux. Avant de l'épouser, j'avais très peu d'estime de soi. Et ce ne fut que dans ce moment de négligence évidente que je suis rentré en quelque sorte ma gorge. Je ne pouvais pas, ne, rester avec quelqu'un qui n'a eu aucun problème me permettant de souffrir.

Fixant au fond des armoires de salle de bain, j'eu du mal à respirer par les crampes et priais ce serait bientôt fini. J'ai aussi prié je n'étais pas en train de mourir, que quelque chose ne se passait pas à mon corps qui me tuer parce que j'étais tout seul. Est-ce ectopique? Les femmes sont mortes de grossesse extra-utérine. J'ai paniqué. Qui trouverait mon corps mort le matin? Est-ce que je tenir mon fils dans mes bras? Je négocié la façon dont nous faisons quand nous sommes désespérés. S'il vous plaît Dieu, mon fils a besoin de moi. Je vais aller à l'église. Je promets d'être plus généreux. Mauvais…

Je savais que si je survivais, je ferais bien sur mes promesses à Dieu. Cependant, en ce moment, je savais que le divorce était imminente et j'étais sûr que Dieu ne serait pas heureux. J'étais à la fois plaider avec Dieu et l'espoir de ne pas décevoir.

Après avoir posé sur le carreau pendant des heures sans sommeil, sans même un regard de lui, je me suis conduit chez le médecin le lendemain matin et on m'a prescrit un coup de mettre fin à la grossesse non viable ils ont dit a été logé dans mon ovaire ou des trompes de Fallope (ils couldn » t être certain, même après un sonogramme). Comme le médecin surplombait que l'aiguille dans ma hanche, je savais que le contenu de la seringue tueraient une vie en me libérer en même temps à un nouveau.

J'étais au carrefour de ma plus gros vie tout à fleur d'eau dans l'intersection la plus déroutante de l'émotion en compétition. Le soulagement. Douleur. Le soulagement. Perte. Le soulagement. Impuissance.

Des larmes coulaient, mais ne pas laver la confusion. Relief m'a dit que je ne serais pas enfermé dans une relation pour le reste de ma vie parce que nous ne serions pas liés par un enfant. Le chagrin a dit que je l'avais perdu un bébé et aurait probablement jamais un autre enfant, plus jamais l'expérience du miracle de la grossesse, ne jamais donner à mon fils un frère.

Le coup de feu n'a pas empêché la croissance et j'ai eu un D & C urgence. Même alors, mon mari m'a déposé à l'hôpital et à gauche pour obtenir un sandwich. Je suis depuis demandé si l'empathie est enseignée ou quelque chose que nous détenons nous à l'intérieur qui est déverrouillé par le besoin d'un autre.

Cette expérience a été le catalyseur non seulement pour le divorce, mais la perspective change la vie. Je en rapport direct avec les femmes qui ont subi des fausses couches, si elle les a un sentiment de soulagement ou de la perte ou les deux. Je caractère aussi réalisé se révèle souvent dans des circonstances pénibles, et que, malheureusement, il n'y a pas de test décisif pour la compassion. Et, bien sûr, les mariages réussis se caractérisent par beaucoup plus que l'amour romantique. En plus d'une multitude d'autres qualités, le mariage est de savoir que quelqu'un sera là pour vous, et vous pour eux, dans nos plus sincères, les moments les plus vulnérables.