En étant une maman assez bonne. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

En étant une maman assez bonne.

En étant une maman assez bonne.

07:22 - je me réveille au son de pleurniche tout-petits en streaming par le moniteur. Démêler les jambes de l'oreiller de grossesse, je me hisse maladroitement sur les couvertures, essayant de ne pas grogner. Je me souviens qu'il est lundi et se rendre compte que je suis enceinte de 30 semaines.

07h31 - Je respire des gaufres sur le canapé pendant que mon ans deux montres un épisode de George Curieux qu'il a vu environ 47 fois. Je vérifie mon e-mail et préparer une liste de choses à faire mentale pour la journée (post écriture de blog, rendez-vous sage-femme de calendrier, modifier séance photo, salle de bain propre, exercice?). Il demande s'il peut regarder plus George et je me sens coupable à ce que je dis rapidement oui.

08:28 - je pousse disgracieuse ma jambe sur la chaise de la vanité et de saisir ma brosse pour le corps sec, glisser soigneusement le côté droit de mon corps en traits longs. Je me demande si elle est vraiment faire quelque chose pour aider la cellulite sur mes cuisses et choisissez de croire qu'il est, même si je ne vois aucun progrès. Dans la douche, je ne peux pas voir mes orteils, ce qui me fait me sentir claustrophobe. Je fais un pas en avant du miroir pleine longueur et faire mousser mon corps entier dans une lotion de beurre de cacao, en regardant la forme méconnaissable devant moi. Je trouve trois petites vergetures sous mon nombril et je me sens coupable de même remarquer.

08:57 - Il déverse une tasse entière de épingles à cheveux sur le sol. Je crie; Je me sens coupable d'avoir crié. Nous sommes en retard pour rencontrer des amis dans le parc. Je lui fais nettoyer chaque dernière épingle à cheveux, et étonnamment, ne ressentent pas la culpabilité du tout pour cela.

***

13:32 - je crée un sandwich à la dinde assez grande pour nourrir trois personnes, avec une généreuse portion de Cheetos et des biscuits aux pépites de chocolat. J'ajoute une poignée de tranches de pommes prédécoupées (pour le bébé), et polir la plaque entière en quatre minutes. Je me sens coupable d'aimer naptime tant.

13:42 - je consulter vos e-mails, encore une fois. Je rebondir entre douze onglets ouverts dans mon navigateur Internet qui tentent de le faire 28 choses à la fois. Je vous écris et éditer et lire et tweete et la broche et e-mail et de porter tous mes chapeaux à-coups de deux minutes: Writer! Photographe! Éditeur! Blogger! Gestionnaire de contenu! Freelance extraordinaire!

Je pense à toutes les autres mamans faire là-bas ce que je fais - établir leur rêve maquillé emploi pendant la sieste dans une tentative pour aider à payer pour les couches et se remplir de façon créative. Je pense à tous les autres mamans qui essaient de « tout avoir » et « pencher » et je me demande s'ils sont tous aussi fatigués que je suis. Probablement. Je poing bosse mentalement les mamans avant de prendre un autre cookie aux pépites de chocolat en leur honneur.

14:47 - Il est réveillé. George Plus curieux. Plus culpabilité.

15:35 - Nous allons la salle de gym pour notre activité après-midi amusant, et même si il aime la fosse de balle dans la salle de garde, je me sens coupable de ne pas l'emmener au musée du train.

16h53 - Je tourne la voiture sur notre rue et voir, la même femme, je vois trois fois par semaine se promener autour de notre quartier. Ses cheveux sont complètement d'argent, de peur que d'une petite bande de bleu. Elle porte un short court et un débardeur néon, avec des écouteurs dans ses oreilles. Elle pousse soixante-dix avec les jambes d'un quadragénaire, la marche (non, vol à voile) avec un but, mais libre comme un oiseau. Elle vérifie probablement son e-mail une fois par jour. Le soleil rayonne de sa peau, ses cheveux d'argent, et je suis rien de jaloux.

17:02 - je fais des spaghettis pour le dîner, encore une fois, et se sentir coupable de ne pas servir des légumes. Papa rentre à la maison pour sauver le jour et je me plains de la liste inachevée à faire. Il m'a dit de prendre trente minutes pour moi-même et j'accepte l'offre plus rapide que je devrais. Je suis assis dans notre lit de répondre à plus d'e-mails que j'écoute les deux personnes que j'aime le plus dans ce monde se pourchassent dans l'arrière-cour. Je me sens coupable pour travailler, pour ne pas être amusant, pour avoir besoin d'être enregistré à la fin de la journée.

***

22h47 - Je suis en train de pleurer. Sanglotant, vraiment. Confesser à mon mari qu'il est trop.

L'écriture.
L'activité de la photographie.
Exécution d' un site web entier sur la maternité entre des pots de vin de biscuits et couches poopy.

Ce fut le rêve, le rêve minuscule minuscule, mais tout cela est arrivé si vite. Je lui parle de la validation, les choses que les gens disent, l'encouragement écrasante, la pression écrasante. Je lui dis que je lis chaque histoire, verser sur chaque mot, chaque virgule, chaque e-mail, chaque petite chose associée à café + Crumbs.

Je lui parle du poids, la charge de représenter quelque chose d'aussi beau et dur et désordonné et glorieux que la maternité, ce que je crois de tout mon cœur, ce que je me consacre à cette chose qui ressemble à un sac à dos de 60 kg sur mes épaules. Je vous avoue mon besoin de contrôler, ma lutte pour déléguer, mon désir de chaque poste soit parfait.

Je lui parle de mes peurs, mes insécurités, mon anxiété que tout mon travail se désagrège pendant que je me noie dans la terre du nouveau-né à nouveau, l'allaitement pendant toute la journée tout en essayant de distraire un enfant en bas âge avec une main libre.

Comment vais-je faire? 

Il enroule ses bras autour de moi pendant que je pleure et me rappelle le mantra familier que je l'ai craché sur lui quand il était surchargé de travail et accablé: « Il faut arrêter d'essayer de le rendre parfait, et le rendre assez bon. »

Touché.

Assez bien. Assez bien. Assez bien.

Je ne sais pas comment être assez bon.

00:16 - Mes larmes sont sèches comme le début de mon enfant en bas âge à tomber. Nous étions la pointe des pieds trop fort dans sa chambre pour le contrôle et la nuit accidentellement le réveillèrent.

« Président, maman? » Il demande.

Je ne peux pas résister. Je suis assis dans le fauteuil à bascule avec son petit corps enveloppé maladroitement autour de mon ventre de femme enceinte. Je couvre tous les deux nous avec sa couverture bleue préférée, qui est - sans aucun doute - en raison d'un lavage. Il joue avec mon bracelet en chemise de nuit pendant que je chante tranquillement lui. Son haleine sent comme l'innocence et du dentifrice Thomas. Chaque fois que je finis une chanson, dit-il « youpi! » Suivi de « nouveau? »

Je continue à chanter et à bascule, faisant courir mes doigts dans ses cheveux doux. La Veilleuse change de couleur et je ferme mes yeux, sentant son cœur battait régulièrement contre le mien. Le deuxième bébé dans mon ventre coups de pied, me rappelant sa présence, son miracle, son tout.

Assez bien. Assez bien. Assez bien.

J'enveloppe la couverture bleue autour de nous plus serré, en imaginant qu'il est truffé de grâce.

Pour la première fois aujourd'hui, je me sens assez bien.