Deux lignes roses. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Deux lignes roses.

Deux lignes roses.

Je me suis assis sur la cuvette des toilettes, les jambes et les mains tremblantes

Le soleil de l'après-midi a fait son chemin à travers les jalousies lancer des ombres qui ondulaient contre le mur de couleur crème. Grains de poussière dansèrent dans l'air. Devant moi sur le sol carrelé déposer une test de grossesse en plastique anodin.

Je regardais l'urine d'un coin voyagea du puits à l'autre, se déplaçant lentement. Je regardais le tissu du test absorbé la couleur liquide et changé. Il a franchi la ligne de commande et a fait son chemin à la ligne d'essai. Je regardais en retenant son souffle, mon univers lié à avec un fil ténu.

Les secondes cochés, sa signification amplifiée par la salle de bains fermée où je me suis assis. La ligne de commande sombre à une teinte profonde de rose. Je me retournai pour regarder mon téléphone qui a doublé comme une minuterie. J'avais deux minutes. Je me suis retourné à nouveau le test. Je regardais, mais n'a pas vu. Mon esprit était loin.

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Pendant des années, j'étais assis comme ça, test sur le sol, les yeux grands ouverts de peur de jinxing le résultat

Comme les années passées et la maternité roulées me consumait, les jours de suivi de manière obsessionnelle mon cycle, souhaitant distraitement la grossesse, fané...

« Pas un résultat de test positif » Je l'ai souvent gémi à mon sororité des autres femmes infertiles

Ils hochait la tête compréhensive. Ils savaient. Ils étaient là aussi. Nous échanger des histoires de fausses couches, grossesses chimiques, aucune grossesse, les protocoles, les détails sur ordonnance et les meilleures façons de donner nous-mêmes coups.

Nous tiendrions les uns des autres que nous sanglotait, a prié pour les enfants à naître de l'autre et envoyé la poussière de bébé dans l'éther. Lorsque la personne bizarre dans le groupe atteint le Saint Graal, nous pleurions et dire adieu et nous envelopper serré dans le cercle.

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Comme les années roulées par la maternité et me consumait, les jours de suivi de manière obsessionnelle mon cycle, souhaitant distraitement pour la grossesse, fanées et à sa place était nonchalance, un mépris pour la envasement mensuelle hors.

Souvent, je voudrais loin, jurant mon souffle.

Ainsi, on Août quand il est apparu que ma période était en retard, je suis ennuyé. Je suis ennuyé que maintenant je dois rappeler d'emballer un tampon dans mon sac à main. Je suis ennuyé de l'épuisement accablant qui me dévorait. Quand, un jour est devenu trois, je détestais que je commençais à inquiéter obsessionnelle. Un vertige sur un poêle de légumes sautés me avait d'appeler ma mère en panique demandant sur la ménopause. Un regard sur mon gorgé d'eau, le corps PMS-ing dans le miroir une semaine me avait sanglotant plus tard.

La grossesse est restée un spectre faible sur les bords de la pensée

Je suis arrivé en retard, donc je pourrais être enceinte. Je n'avais jamais une fois en 12 ans de mariage ou neuf ans de traitement et d'essayer activement un enfant avait un résultat de test positif, donc je ne pouvais pas être. La bataille fait rage dans ma tête. Le mari était béatement insouciante, dédaigneux de mes sautes hormonaux. Dans un tel ajustement, je pris d'assaut de la maison au début du soleil du soir, ma Prius argent étincelantes comme il ronronne le long des routes balayées par le vent, mes pensées dans un tourbillon. Je marchais dans la boutique locale et je suis sorti avec un test. Oui. Juste un test.

Ce lay test à mes vérités de maintien de pied qui tournerait mon monde à l'envers

La minuterie a explosé, me faisant glisser vers le monde réel. Un monde peuplé de jumeaux de quatre ans qui ont besoin d'être nourris, soignés et câliné avec. Un fantôme d'une ligne scintillait et dansé devant mes yeux.

Tout ce que je pouvais voir était un fantôme d'une ligne qui pourrait changer ma vie...

Pas le rose foncé solide du contrôle. Pas le néant blanc d'une ligne d'évaporation. Une ligne rose, pâle et rincée marqué où la ligne d'essai était. Je fixais jusqu'à ce que je ne pouvais plus. Je me suis assis à zébrures sombres ont marqué le dessous de mes cuisses. Je me suis assis jusqu'à ce que l'épisode de My Little Pony terminé sur le téléviseur en bas et la suivante a commencé.

La lumière du soir a changé de direction et je me suis levé, en marchant avec précaution sur l'épreuve. Je me suis lavé les mains se demandant ce que je dire à mon mari de 12 ans. Ce fut un moment que je ne l'avais imaginé à bien des égards joyeux. Pourtant, en ce moment, je ne ressentais rien. Je me sentais engourdi. Je me sentais vide. Je me suis senti dépourvu d'émotion.

Tout ce que je pouvais voir était un fantôme d'une ligne qui pourrait changer ma vie.

Lakshmi est disponible en ligne sur Twitter @lakshgiri et sur Facebook.

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