Conseils pour les parents qui aspirent. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Conseils pour les parents qui aspirent.

Conseils pour les parents qui aspirent.

Avant d'avoir un bébé, je suis toujours aussi ennuyé par d'autres, les enfants indisciplinés perturbateurs des gens dans les espaces publics. Maintenant que je suis une maman, rien n'a changé.

J'aime ma fille. Vivre pour elle, en fait. Elle est la meilleure chose jamais... À moi. Tout comme je suis sûr que votre enfant est la meilleure chose jamais... À vous. Je souligne la dernière partie de cette phrase parce que je pense que certaines personnes complètement perdre de vue cela.

Fait: Pas tout le monde (ou quelqu'un) donne une merde sur vos enfants comme vous le faites. Ou du tout. Pas même d'autres parents.

Et, je suis pleinement conscient que le comportement d'un enfant n'est pas toujours le résultat direct d'un style parental. Il y a beaucoup de facteurs qui contribuent à la façon dont un enfant agit. Toutefois, cela ne fait pas votre enfant pas moins ennuyeux.

Je sympathise avec d'autres parents, mais ne me donne pas que «les enfants seront les enfants de l'expression lorsque votre enfant est un trou **. Ne regardez pas dans ma direction juste parce que je suis un enfant en bas âge à la remorque. Nous ne sommes pas une équipe. Ce petit sh * t est tout à vous.

Cependant, je vais donner quelques conseils pour les parents désemparés qui en ont besoin, au nom des ennemis qui les haïssent.

1. Restaurant Screamers: la tête de votre enfant tourne comme Linda Blair parce qu'elle ne veut pas manger la nourriture que vous lui ordonnèrent. Ou elle est fatiguée. Ou elle est un sociopathe non diagnostiquée. Peu importe.

Conseil: Il suffit de donner votre enfant crème glacée pour le dîner. Parfois, un peu de mal fait tout droit. Alors s'il vous plaît, dites au serveur que vous avez besoin d'un banana split. Pronto. Ou tout simplement partir. Ce sont vos options.

2. Aire de jeux lunatiques: Votre spawn mal est en train de tondre imprudemment vers le bas d'autres enfants. Et maintenant il est en train de tondre ME pendant que je (contrairement à vous) surveiller de près ma fille. Vous regardez y arriver encore et encore, à partir d'une position assise.

Conseil: Descendre le banc et votre téléphone cellulaire. Vous pouvez prendre rendez-vous Botox plus tard. En fait, sauter le rendez-vous. Économiser de l'argent pour les futures séances de thérapie de votre fils sur ses problèmes de maman négligents. Maintenant obtenir votre enfant douchey loin de moi.

3. Intimidateurs Bouncing: Votre capricieusement grand-six ans se tourne la maison rebondissant dans un champ de mines. Saut activités liées sont déjà dangereux sans votre Sasquatch mal comportés faisant délibérément impossible pour les tout-petits se tenir debout, et encore moins rebond.

Conseils: Investir dans un trampoline pour votre arrière-cour. (Habitants de la ville: jeter un matelas sur le plancher de votre appartement)

4. Barrages routiers miniatures: Votre enfant est zigzaguant sans but sur un trottoir de ville animée au rythme de The Walking Dead. Il n'a pas la moindre idée qu'il Interrompre la circulation à pied. Mais vous n'êtes pas remarqué parce que vous êtes trop occupé à prendre un selfie de nouveaux faits saillants et la nécessité de montrer à tous sur les médias sociaux, à droite cette seconde.

Conseil: Tirez-vous et votre enfant d'un côté alors que vous avez terminé votre message. Mieux encore, connectez-vous sur Facebook. Personne ne se soucie de vos cheveux. Personne.

5. Explosions d'avion: Vous avez programmé votre vol autour de la sieste. Mais votre un ans est incapable de se endormir en position assise verticale, dans un environnement entièrement nouveau, entouré par des étrangers. Déconcertant. Maintenant, elle étudie chaque pouce de l'avion et ses passagers, hurlant à plein volume lorsque vous essayez de la ramener à sa place.

Conseils: Prenez voyages.

6. Tantrum Lanceurs: Votre enfant est en mode freak-out de cinq alarme parce que vous ne lui acheter une perceuse électrique. Parce enfants de trois ans ont aucune utilité pour les exercices de puissance. Mais, ce n'est pas assez bon. Et son pantalon sont tout mouillé parce qu'il a versé à dessein l'eau sur eux - mais en quelque sorte - c'est votre faute. De plus, le chien qu'il jouait avec a quitté le magasin avec son propriétaire. Aussi votre faute.

D'accord. Vous obtenez un laissez-passer ici.

Conseil: l'alcool.

En somme, il n'a pas « prendre un village, » il faut juste un adulte capable.

Oh, et si vous tombez sur une femme poussant une poussette, ne présumez pas qu'elle est adaptée aux enfants.

Parentalité heureux!

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