Bébé velcro: un point de vue de maman sur l'anxiété de séparation. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

Bébé velcro: un point de vue de maman sur l'anxiété de séparation.

Bébé velcro: un point de vue de maman sur l'anxiété de séparation.

Quatre mois

Je ferme la porte du garage derrière moi et la pointe des pieds dans le salon - un effort inutile, il se trouve - parce qu'il est encore éveillé. Le son des pleurs étouffés me frappe comme une vague; mon mari est assis battu sur le canapé.

«J'ai essayé de lui donner cette bouteille une demi-douzaine de fois, » il commence.

Je regarde la bouteille sur le comptoir, faisant rapidement mathématiques dans ma tête. Âgé de deux jours et réchauffé le lait maternel réchauffées une demi-douzaine de fois. Bon sang.

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"Je connais. Vous pouvez lancer le lait, » dis-je calmement.

Nous frôler l'autre dans le salon que je fais mon chemin aux cris sonores. Je jette un regard en arrière à l'horloge de micro-ondes juste à temps pour voir le tourbillon de lait dans le drain, ainsi que toute trace d'indépendance que je pouvais prévoir.

21h47.

J'ouvre la porte de la chambre et le flotteur lui comme un aimant. Nous retirons dans le fauteuil à bascule et il les infirmières avidement, désespérément, agrippant mon t-shirt dans ses petites mains tout le temps.

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***

Huit mois

Je marche dans le salon avec mon iPhone en main, prêt à affronter quelques e-mails au petit déjeuner. Franchir le coin, je me prépare, mais il est trop tard. J'ai repéré.

Il commence à hyperventilation doucement. Un sourire s'étend sur son visage alors qu'il armée traîne aussi vite qu'il peut à mes pieds, jetant son corps sur des jouets dans le processus comme un soldat de bébé de cinq kilogrammes. Il lève les yeux vers moi avec les yeux pleins d'espoir, en plaçant ses mains sur mes tibias désespérément, comme il ne m'a pas vu en quelques jours.

Je lui ramasser et placer son corps sur ma hanche contre ma chemise de nuit florale fanée. Il se fond dans mon côté comme garniture de tarte conforme à la croûte.

Il m'a vu il y a enfin 14 minutes.

***

12 mois

Il s'accroche à moi plus serré que quelques clients ruissellent dans, creusant ses ongles fermement dans mon biceps. Je desserre son étreinte sur mon bras et embrasse sa joue, le rassurer que je ne vais nulle part. J'essaie de le distraire avec le ballon brillant d'anniversaire, mais il est trop paniqué à jouer.

Grand - mère essaie de le prendre; il crie.
Papa essaie de le prendre; il crie.

Je finalement échapper à la salle de bain pendant quelques minutes de solitude. Mon mari l'emmène jouer dehors, et je fais le chemin du retour à la cuisine avec précaution. Je fléchette devant la porte de l'écran coulissant, prenez un burrito, et enfin asseoir à la table avec mes amis.

« Je pense que je suis sûr! » Blague I.

Le second les mots laissent la bouche, un gémissement familier suit. Je jette un œil par la fenêtre et le voir, sûr et sécurisé dans les bras de mon mari, regardant avec anxiété à la porte de l'écran.

Mon mari bloque les yeux avec moi par la fenêtre.

« Il a entendu votre voix! »

Je ne peux que rouler mes yeux, plaçant mon burrito en arrière sur la plaque. J'ouvre la porte de l'écran, et en quelques secondes, nous sommes réunis, son corps sur ma hanche, ses ongles dans mon bras, la tête appuyée sur ma poitrine.

Il sourit.

***

Mon premier fils avait becs verseurs normaux d'anxiété de séparation, qui dure habituellement quelques semaines à la fois. Il était doux, bienvenue même, et me peine affecté en dehors d'avoir besoin de prendre une pause momentanée de la salle de gym parce que la garde des enfants est devenu insupportable.

Mais ça? Mon deuxième bébé? Je ne l'ai jamais connu l'attachement comme celui-ci. Je n'ai jamais tant que l'attachement comme celui-ci été témoin. Image me tenant ce bébé pendant que je fais la vaisselle, pendant que je prépare les repas, alors que je tape e-mails, alors que je fais pipi, alors que je fais quoi que ce soit. Imagez lui tendant à d'autres personnes et son visage devient rouge de betterave, alors qu'il crie assassiner de sang. Imaginez-moi à marcher vers la porte d'entrée alors qu'il enfouit son visage dans le tapis sanglotant hystériquement comme si je ne reviendrai jamais. Imagez dardant autour de ma maison comme un ninja pour rester hors de la vue à l'occasion rare qu'il est préoccupé par un jouet dans le salon pendant deux minutes entières.

Quand il est pas dans mes bras, ce bébé vit à mes pieds, garé à côté de mes orteils comme un chien chiot implacable. Il ne se contente à moins qu'il est à côté de moi, dans mes bras, sur ma hanche, sur mes genoux, respirant le même air que je respire. Il est mon bébé velcro; Je peux presque entendre le son déchirant quand je l'ai Dégagez ma hanche pour le mettre bas ou le remettre à quelqu'un d'autre, à quel point il tombe complètement à part.

Comment quelqu'un peut-il si petit me adorer peut-être tellement?

D'une part, cet attachement est tout droit suffocante. Entre les soins infirmiers autour de l'horloge et le tenant sur ma hanche ou le cerclage ma poitrine dans un support, je me suis senti en désaccord avec mon propre corps cette année, comme si elle ne me appartient pas plus. Il semble manquer... Qu'est-ce que les thérapeutes appellent? Oh oui, les limites.

D'autre part, je ne serais absolument mentirais si je disais que cet attachement était pas le plus aimé et avait besoin que j'ai jamais senti dans ma vie.

Je suis presque gêné de l'admettre, mais je me sens vraiment un sentiment de fierté quand je marche dans une pièce et il pleure pour moi, les bras tendus. Dans ces moments-là, je me sens le sacrifice et le caractère sacré de la maternité, ce manque complet de l'espace personnel qui transcende tout droit de mon corps jusqu'à mon âme. Qui se soucie si je ne mange jamais le déjeuner dans la paix? Qui se soucie si je dois tenir un bébé pendant que je fais pipi? Je avais besoin! Et il est un sentiment magnifique.

Je regarde mes trois et demi ans, le garçon confiant qui désinvolture fit signe, « Au revoir, maman! » Le premier jour de l'éducation préscolaire sans regarder en arrière. Il a besoin de moi de moins en moins tous les jours. La semaine dernière, il m'a informé qu'il peut aller à la salle de bain par lui-même, en fermant la porte au nez.

«J'ai besoin pwivacy! » Cria-t.

Je me suis amusé et dévasta en même temps. Est-ce que nous nous dirigeons?

Je ne sais pas combien de temps cette « étape velcro » va durer, mais nous savons tous qu'il est temporaire. Un jour, il ne sera pas sangloter quand je quitte la maison. Un jour, il va préférer la compagnie de son père, ou son frère, ou son (Dieu me) petite amie. Un jour, il aura besoin d'espace de moi, alors que je me cramponne désespérément à chaque vue de lui, à chaque conversation avec lui, à chaque rencontre que nous partageons. Nous nous dirigeons vers ces jours, comme un train de marchandises qui ne s'arrêtera pas.

Peut-être que tout cela est une répétition générale, un aperçu de ce qui est à venir. Peut-être que tout cela est un aperçu de mon avenir, et il ouvre la voie à mes attentes émotionnelles. Le jour où il obtient son permis de conduire. Le jour où il quitte pour le collège. Le jour où il se marie. À un moment donné, nous sommes liés au commerce des lieux, et je pourrais être celui d'enterrer mon visage dans le tapis, sanglotant hystériquement.

Tout va boucler la boucle, et le velcro va déchirer une nouvelle fois.

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