8 façons dont les tout-petits sont comme des foyers indésirables. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

8 façons dont les tout-petits sont comme des foyers indésirables.

8 façons dont les tout-petits sont comme des foyers indésirables.

Nous les connaissons tous. Nous avons tous eu. Nous avons tous accueillis dans notre maison en dépit de leur statut d'invité maison importune dans notre cerveau. Vous ne pouvez pas leur dire non, mais votre conjoint vous les coudes dans les côtes quand vous dites: « Oui, bien sûr, vous pouvez rester avec nous. » Tu sais qui je parle.

Il est venu à mon attention que les tout-petits ne sont pas contrairement aux invités de la maison non désirées. Sauf pour leur temps passé sur la terre à ce jour, il y a huit similitudes étonnantes entre les deux.

1. Ils prennent votre déodorant sans demander.

2. Ils mangent tous vos aliments.

Ils ont des tactiques différentes - les tout-petits volent directement à partir de votre assiette en groupes d'utilisateurs attendent que vous êtes endormi chaparder le garde-manger - mais le résultat final est le même. Les armoires sont vides et il y a des miettes partout.

3. Ils ne nettoient pas après eux-mêmes.

Ces miettes que je viens de mentionner? C'est le moindre de vos problèmes. Que diriez-vous de la tornade de vêtements qui a commencé dans la chambre et a maintenant mis à sac chaque pouce de rechange de l'espace au sol? Que diriez-vous des jouets dans la chambre à coucher, la salle de bain, le réfrigérateur? De toute évidence maman et / ou hôte heureux sont les seuls capables de nettoyer.

4. Ils font du bruit à toute heure.

Pas de bruits tranquilles, non plus. Bruits forts. Bruits que vous vous réveillez et vous envoient dévaler dans l'autre pièce pour voir qu'est-ce qui se passe. Si c'est un enfant en bas âge, il pourrait être parce qu'ils avaient un mauvais rêve. Si c'est un UG c'est probablement parce qu'ils ne peuvent pas obtenir votre télécommande fantaisie pour travailler. Vous devriez vraiment avoir quelqu'un ensemble qui correctement.

5. Ils réquisitionnent le téléviseur.

Oh, est-ce que vous voulez regarder quelque chose? Je viens de découvrir ce marathon impressionnant de quatre jours du monde réel (ou Daniel Tiger) et je ne l'ai vu chaque épisode cinq fois, donc je dois le regarder encore et encore. Cela ne vous dérange pas, non?

6. Ils se promènent nus.

Vous et votre UG peut-être été besties puisque vous êtes né, mais personne ne doit voir. Mettez des vêtements. Cela vaut pour vous aussi, monsieur Le port d'un couche-culotte est Crampes Mon style.

7. Ils ne baignent pas assez.

On pourrait penser que s'ils allaient voler votre loofah, ils pourraient voler votre savon aussi. Et PFrance à mon enfant en bas âge: barboter dans la baignoire jusqu'à ce que la FEMA appelle pour confirmer la zone d'inondation, ne fait pas un bon bain.

8. Ils lient votre ligne téléphonique.

L'UG fera faire des appels longue distance à qui sait où pour qui sait combien de temps. Votre enfant prendra votre téléphone pendant des heures afin de prendre des photos floues de vos pieds, les pieds, le mur, ce mur et le mur là-bas comme si ils mettent ensemble un portefeuille pour l'équipage paparazzi TMZ.

A la fin de la journée, au moins mes tout-petits sont mignons. Bien sûr, maintenant que l'UG a utilisé tous mes articles de toilette, ils ne regardent pas trop mal.

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