8 choses sur la grossesse, même Internet ne veut pas vous le dire. | DSK-Support.COM
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8 choses sur la grossesse, même Internet ne veut pas vous le dire.

8 choses sur la grossesse, même Internet ne veut pas vous le dire.

Lorsque vous êtes en train de knocked up, vous réalisez combien stupide Hollywood peut être. Dans les films, la grossesse est un événement magique qui ne se produit que sous la ceinture. Votre utérus se gonfle comme un ballon d'eau, qui apparaît soudainement en public, puis, deux minutes de cris et haletant plus tard, bébé! Rien d'autre ne change, sauf peut-être vous avez un certain pleurer théâtralement approprié Jags et les envies de nourriture.

Bullsh * t.

La grossesse est plus qu'un utérus ballon d'eau. Il est un tout-corps, tout-mindf * expérience # k. Oui, vous MERDE sur la table de livraison et que vous voulez des cornichons parfois étranges et obtenir les vergetures ou pas obtenir les vergetures et vos seins va grossir et les gens vont essayer de toucher votre ventre et vous aurez envie de les frapper. Mais il y a une foule d'autres choses que personne, pas même l'internet, aime parler.

1. Il y aura Boogers

2. Vous rêverez-cul tous les soirs

Et pas de rêves qui soumettent facilement à la psychanalyse ou d'un modèle d'anxiété liée à la grossesse. Une nuit, quand j'étais enceinte avec le bébé n ° 3, Stephen King a enseigné l'arrangement floral dans ma classe de huitième année et je flunking lycée malgré mon diplôme d'études supérieures. La seule autre fois que je l'ai rêvé que vivement, je couchait avec un timbre de nicotine. Préparez-vous à réveiller dans une sueur froide, parce que l'apocalypse est arrivé et vous ne trouvez pas votre parapluie.

3. Et en parlant de prêt, vous aurez besoin des sous-vêtements supplémentaires

Ne pensez pas que parce que vous n'êtes pas tout bleedy une fois par mois vos sous-vêtements sont en sécurité. Jamais entendu parler de votre mari, dans un moment candide, unsexy, salope de sa sueur balle? Pendant la grossesse, vous passerez par au moins deux paires de sous-vêtements par jour. Sites d'information de grossesse danseront cutely autour de cela et dire que vous pouvez avoir une «augmentation des pertes. Ceci est très inexact. Vous allez transpirer comme un mulet de marais, surtout dans votre région groinular. Aller au secret de Victoria. Acheter plus innommables, vous ne manquerez pas avant le jour de blanchisserie.

4. Ils vous disent que vous vous sentirez tout nesty

Ils ne vous disent pas que cet instinct de nidification se sent comme juste sauté trois Adderall avant le grand test, et vous avez cette baisse, l'homme - c'est tout bon! Vous allez posséder cette chose, bébé! Une envie soudaine, violente à nettoyer, et peut-être réorganiser les meubles, vous posséder. L'épuisement de la grossesse? Vous ne sentirez rien. Le temps, la marée, et les tout-petits deviennent sans objet, parce que cette merde doit être fait maintenant, et que vous faites, et il se sent génial. À la semaine 20, j'ai essayé de démanteler un lit à baldaquin sans aide. Je lâchai meubles de bébé sur mes orteils, Emballé mon pied saignant dans un gant de toilette, et gardé le nettoyage. Oh, et vous dormirez toute la journée le lendemain. Nesting est généralement reconnu que rétrospectivement.

5. Vous ache comme une vieille dame

Oui, vos hanches se répandront. Oui, votre bassin sera blessé, et vos pieds. Nous savons tous le mal aux pieds des femmes enceintes. Mais ainsi que vos mains et vos poignets, peut-être vos pouces. Quelque part autour de la semaine 30, sans faute, je reçois le syndrome du canal carpien et doivent dormir avec les attelles de poignet stupide. Le complexe bébé-industriel, et mon ancienne sage-femme incompétente, jureront que Tylenol va tuer votre bébé. Mais ne soyez pas un martyr sacrément. Pop la pilule foutue. Ils ne peuvent pas faire plus de mal que tout ce que l'acide vous laissiez tomber au collège, de toute façon.

6. Les gens vont faire des commentaires désobligeants sur votre poids

Tout le monde et leur grand-mère morte demandera quand vous êtes en raison. Si vous citez une date trop loin dans l'avenir, vous êtes en gras gras ou enceinte de jumeaux. S'il est trop tôt, tu es trop mince et va probablement tuer votre bébé, vous pregarexic. La dernière fois, un placenta antérieur, le diabète, et deux grossesses antérieures m'a fait regarder cloque à comme, l'implantation. Une autre mère, qui aurait dû savoir mieux, a exprimé le choc quand dit que je n'avais que 13 semaines le long, au lieu de la mi-troisième trimestre. Je lui ai presque parai. Cela va vous arriver. Je recommande dire ces gens que vous n'êtes pas enceinte. , Vous avez la place le cancer. Si vous posez sur épais, vous pouvez peut-être les faire pleurer.

7. Et vous vous sentirez assez dire pour le faire, parce que la grossesse vient avec une envie de tuer

Vous obtiendrez vraiment, vraiment, vraiment en colère contre les choses. Pilote vous coupé dans la circulation? Ils ont presque tué votre bébé sur le but. Quelqu'un a dit que vous regardez comme vous êtes sur le point de pop? Elle est une graisse-shaming b * tch qui doit mourir de la liposuccion bâclée. Les femmes enceintes maigres, les aboiements des chiens, vos propres enfants - ceux-ci seront tous devenus des objets de votre colère. Il n'y a pas que vous. Aller à la chambre arrière et écouter de la musique en colère. Ça va passer.

8. Et enfin: Il est tout au sujet de vos seins

Oui, ils grossissent. Oui, ils pourraient faire du mal. Mais surtout, l'industrie de la mode a décidé que, puisque vous êtes un gros, inutile, baleine non sexuelle, vous feriez mieux de les montrer. Tous les vêtements de maternité est réduit à là. Oubliez les encolures normales. Tout ce que vous avez est maintenant vos seins, le miel, afin de mieux vous flaunt « em. Boobalicious est l'ordre du jour. De plus, vous serez rien de plus qu'une vache à lait après l'accouchement, alors profitez-en maintenant - le bon, le mauvais et le Alike moite.