7 Mentir, je n'ai pas honte de dire à mes enfants. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

7 Mentir, je n'ai pas honte de dire à mes enfants.

7 Mentir, je n'ai pas honte de dire à mes enfants.

Quelqu'un a dit: « Je crois en être honnête avec mes enfants, 101 pour cent. »

Que quelqu'un n'était pas moi. Jugez mon rôle parental si vous voulez, mais je mens à mes enfants tout le temps. Je ne parle pas seulement du tiercé gagnant de la tromperie: le Père Noël, le lapin de Pâques et la fée des dents. Je ne plient pas la vérité créative. Je me couche tout droit comme Pinocchio. Suis-je honte? Non Mentir à mes enfants sauve ma santé mentale, sans parler du temps et de l'argent. Et parfois, il est juste amusant de eff avec eux un peu.

Voici sept de mes go-tos:

1. Votre visage se fige comme ça

2. Une mouche caca sur votre lèvre

Ceci est un moi-bas à la main. Chaque fois que je coincé ma lèvre inférieure quand j'étais enfant, ma mère me faire peur avec la possibilité de merde à la mouche sur mon visage. Techniquement, pourrait être vrai, je suppose. Il a travaillé pour moi, et cela fonctionne pour mon autocollant externe de la lèvre inférieure de quatre ans. Apparemment voler merde est effrayant pour un petit enfant.

3. C'est cassé

Ceci est réservé à chaque thingy tour de poney automatique gênant en face du supermarché. Il y a un temps et un lieu pour sh * t comme ça: Il est appelé Chuck E. Cheese dans mon cou des bois. Prendre le temps de mes courses pour nourrir des pièces dans un poney, voiture ou avion qui trémousse et rebonds pour toutes les 18 secondes seulement à remplir avec des cris de plus, plus, plus - ne personne a le temps pour cela.

Plus facile de brise par et annoncer d'un ton maquette de regrets: « Désolé, ma chérie, c'est cassé. » De temps en temps, une « maman fun » va foirer pour le reste d'entre nous en laissant effectivement leurs enfants monter ces choses. Si c'est vous, frappez que sh ^ t off, d'accord? Les gens comme moi ont besoin d'entrer et de sortir du magasin et ne pas avoir le temps de se livrer à un mini-carnaval.

4. Non, vous ne pouvez pas manger un morceau. C'est épicé

Ceci est réservé à tout ce que mes enfants veulent que je ne me sens pas comme le partage. Être une maman, je suis généralement résignée à aller Halfsies sur tout ce qui ressemble il a bon goût, mais certaines choses ne sont pas partageables. Je n'ai pas honte au sujet snarfing sur mes friandises derrière la porte de la salle verrouillée à 10 la nuit, mais quand je suis pris, je dis à mes enfants avec un visage impassible qu'il est trop épicé et que ce serait brûler la bouche.

Je sais que ce genre de mensonge a une durée de vie limitée. Très vite, ils seront assez du monde pour connaître la crème glacée est pas épicée et que si je mange quelque chose dans la salle de bains, il est bon et en plus ils veulent vraiment une bouchée.

5. Je suis pooping

Quand je suis derrière une porte de salle de bain fermée, cela signifie que je dois mon temps spécial seul. J'ai récemment installé l'application Pinterest sur mon téléphone, donc je suis probablement oohing et ahhing sur recettes que je n'y arriverai jamais parce qu'ils sont au-delà de mon niveau de compétence. Être derrière une porte de salle de bains verrouillée peut dire que je vais avoir un peu de chocolat, je ne veux pas qu'on sache au sujet. Je pourrais avoir un verre et / ou une bouteille de vin là-dedans.

Être une mère dans une famille grande ish signifie temps seul est à peu près inexistante, à moins que je prétends être sur chiottes, et même ce n'est pas une garantie. Je pourrais être en train de manger, de boire ou de harcèlement criminel gens sur Facebook, ou je pourrais juste être profiter quelques minutes de solitude bienheureuse. Mon retour sur investissement sera le gâchis que les enfants ont fait depuis que je suis enfermé dans ma elle-grotte, mais il est généralement la peine.

Pour l'instant, ma famille croit que mon petit mensonge au sujet du syndrome du côlon irritable. J'ai une bonne chose d'aller avec « Je suis pooping, les enfants, » donc je vais lait aussi longtemps que je peux. Vous feriez aussi.

6. Si vous n'allez pas dormir, le Père Noël ne viendra pas

Ce que cela signifie vraiment est: « Si tu ne vas pas dormir, maman et papa vont craquer ouvert seconde bouteille (ou troisième) de vin. » Cela signifie que nous allons obtenir bel et bien blitzed alors que nous » re en attente pour vous de passer de telle sorte que nous pouvons assembler tout morceau de Melissa et Doug meilleur, nous avons décidé de blâmer le Père Noël.

Confession: Il n'y a pas « nous » sommes impliqués dans l'assemblage de jouets de Noël. Je suis une patate de canapé de boire du vin de soutien qui marmonne périodiquement des choses comme « en regardant bien, le miel » ou « ils vont vraiment aimer ça. » Mais le Père Noël viendra, peu importe la fin de votre séjour jusqu'à, enfants. Les jouets de Noël pourraient être mis en place avec de la gomme à mâcher et de la colle chaude, et maman et papa peuvent être un peu bouffis le matin de Noël, mais il est tout bon.

7. Je vais prendre que l'iPad loin

Je reconnais volontiers à l'aide du divertissement électronique comme baby-sitter de temps en temps. D'accord, plusieurs fois par semaine (tous les jours). Quand mes garçons sortent de la main, la première chose que je fais est menacé de retirer leurs iPads. Parfois, je Stalk même plus et d'agir comme je vais le saisir de leurs petites mains collantes. Puhleeze.

Parfois, je besoin de mes petits humains à être engagés dans quelque chose en plus de tirer sur ma chemise et de pleurnicher pour les fruits Roulés. Peut-être que je veux mes cheveux sans mis en plis peur qu'ils vont brûler la maison. Jugez-moi si vous voulez.

En toute sincérité, je ne crois pas à mentir aux enfants au sujet de choses importantes, bien que je sois jamais dire jamais genre de fille. Je l'ai dit des mensonges à mes enfants dans l'esprit des niveaux auto-préservation et de confort personnel, mais en général, je crois que la vérité est plus facile quand il s'agit de choses importantes, à l'exception des choses comme ce que je fais vraiment quand je suis enfermé dans les toilettes.