6 façons de survie et grossesse sont plus proches que vous ne le pensez. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

6 façons de survie et grossesse sont plus proches que vous ne le pensez.

6 façons de survie et grossesse sont plus proches que vous ne le pensez.

Ce matin, dans la voiture, mon enfant de trois ans a été pleurnicher. Quoi de neuf? Comme il gémit son raisonnement ( « Je veux juste Gaufres et TACOS TOUS LES TIIIIIME »), il m'a frappé:

A près de sept mois de grossesse, je ne l'ai jamais eu plus en commun avec ce gamin que je fais en ce moment. Écoutez-moi.

1. Les habitudes alimentaires

Le penchant pour la crème glacée avant le dîner. Les mains avec les restes collants d'un casse-croûte illicite pelleté dans le secret tourmentée. Parfois, un Cheerio tombe de sa jambe de pantalon; parfois je trouve un Frito dans mon soutien-gorge. Parfois, juste l'idée de manger une banane nous fait gag; d'autres fois, rien d'un carton entier de fraises fera. Nous voulons que ce que nous voulons quand nous le voulons, et si quelque chose se trouve dans notre chemin, attendez-vous des fourches à jeter.

2. Les vêtements perpétuellement mal ajustés sur notre corps changeant de façon continue

Vous envie de pleurer parce que nous devons ranger votre chemise « Thomas » préféré que vous avez choisi de porter presque tous les jours de la semaine quelle que soit la propreté et l'occasion, car il est maintenant midriff Baring et partiellement transparent? Dire que ces jeans skinny je me cache dans le fond de mon placard dans le cas où mes hanches portant enfant obtenir une prise d'un DeLorean. Dans ce jeu, le seul gagnant est le centre commercial.

3. Parlons de la grand éléphant humide dans la chambre qui est notre incapacité à maintenir notre urine

Parfois, nous pipi notre pantalon (ne faites pas une grosse affaire). Nous faisons aussi rarement la nuit sans avoir à passer. Equipé de faibles vessies de l'humanité, à l'exception bien sûr ceux des personnes âgées et en état d'ébriété, les tout-petits et Pregos comprendre que pee arrive. Ne nous prendre à ce trop long service religieux / cahoteuse voyage sur la route / Melissa McCarthy film sans attendre à faire quelques arrêts aux stands.

4. Accusations flatulent

Avez-vous remarqué que quand une odeur douteuse entre en éruption dans un forum public, tous les yeux jettent immédiatement poignards refoulées à l'une ou l'autre enfant en bas âge ou la femme visiblement enceinte dans la pièce? Nous sommes tous deux offensés également à votre accusation audacieuse et nous vous remercions de soit garder vos soupçons à vous-même ou blâmer le vieil homme. IL ÉTAIT TOTALEMENT LE VIEUX GUY!

5. Choses Remembering est difficile

« Maman, où est mon camion de pompier? Quel est mon prénom? Où allons-nous? Je ne suis pas autorisé à sauter cette table (* mi-air *)? Où allons-nous? Qu'est-ce que pour le dîner? Où allons-nous Où est mon camion de pompiers? »

Quelle est la date de naissance de votre deuxième enfant? Quel est le nom de votre pédiatre? M'dame, les urgentologues aimerait examiner votre fille maintenant, nous avons donc besoin du nom de son pédiatre. Nom littéralement tout pédiatre dans la pratique, il n'a pas d'importance. Quelle est ta date de naissance? Quel genre d'assurance-maladie ne portez-vous?

(Donnez-nous une minute ou 20. Jus aide.)

6. Enfin, les sautes d'humeur fracassantes

La fureur et son ami improbable, le rire maniaque. Il est le genre de rage qui dit: « Ne vous avisez pas désordre avec moi, maman, parce que je sais que vous ne me entendez rampant sur les marches à la sieste pour vous trouver regarder Real Housewives avec un Oreos sur votre ventre après vous ne pas manger un vrai déjeuner, puis sauté six pages dans mon histoire de l'heure du coucher », mais peut être assouvi par une blague de péter au bon moment et un Snuggle 45 minutes.

Il est la Fournaise agonie à travers l'expérience d'avoir le lait goutte à goutte bébé dans vos cheveux de sa chaise haute pendant que vous êtes en ramassant 17 demi-raisins collant sur le sol de la cuisine à nouveau, puis rire jusqu'à ce que les larmes coulent sur leur point de vue sur Boogers après « ai endormi 10 minutes plus tard. Il ne peut pas donner un sens aux étrangers, et il peut terrifier les spectateurs à l'épicerie, mais nos sentiments sont à la fois très réel et très grand. Et pour l'enregistrement, ne vous avisez pas de me appeler hormonal parce que nous savons tous deux que vous êtes juste être un trou du cul.

Donc, la prochaine fois que mon fils poignarde mon cœur avec un autre « Je ne vous aime pas et je n'aime pas vos carottes! », Je préfère penser que je vais avoir une meilleure compréhension de son emportement et être mieux équipés pour surfer sur la vague de ses émotions très complexes. Je serai en mesure de prendre du recul et apprécier le lien spécial que nous partageons maintenant, si seulement pour quelques semaines. Je s'asseoir avec lui sur une plaque fumante de gaufres et tacos et raconter des blagues booger jusqu'à ce que nous pipi notre pantalon mal ajustées.