5 façons de répondre lorsque votre adolescent veut de l'espace. | DSK-Support.COM
L'éducation des enfants

5 façons de répondre lorsque votre adolescent veut de l'espace.

5 façons de répondre lorsque votre adolescent veut de l'espace.

Tous les parents atteignent le point où ils se lamentent, « Mon enfant me déteste »

Pour la plupart des parents, ce moment arrive, soit pour la première fois à un âge précoce, ou beaucoup plus souvent lorsque leur enfant atteint l'adolescence. Les adolescents et les adolescents ont une tendance naturelle à vouloir se séparer de leurs parents et de chercher l'autonomie psychologique. Peu importe à quel parent, vous avez été, à un moment donné, votre adolescent va tirer loin de vous. Les bonnes nouvelles sont que cela est tout à fait naturel.

La séparation de leurs parents fait partie d'un processus d'auto-réalisation qui aide les enfants à déterminer qui et comment ils seront comme des individus et des adultes. À ce stade, les amis et les pairs deviennent plus importants et les parents en apparence moins. Pour les parents, cela peut être une pilule difficile à avaler, mais ce que nous trouvons est que, comme tant de parties de la parentalité, ce ne nous concerne pas; il est de nos enfants.

Une grande partie de la façon dont nous traitons nos adolescents et les adolescents a plus à voir avec nous qu'avec eux. Nous nous voyons dans nos enfants, et ils inciterons beaucoup de vieux douleur que nous avons longtemps mis en veilleuse dans notre mémoire. Nous projetons notre propre histoire sur leur avenir et supposons qu'ils vont répéter nos erreurs. Nous avons même tendance à voir nos enfants comme une réflexion sur nous et ajouter une pression supplémentaire sur eux pour faire mieux que nous ou ne pas glisser vers le haut. En tant que parents, nous faisons nos enfants un mauvais service en ne dissociant pas notre expérience de la leur. Plus nous pouvons les voir et les respecter en tant qu'individus autonomes, plus nous pouvons être disponibles pour eux dans les moyens uniques qui correspondent à leurs besoins, par opposition à la nôtre.

Bien qu'il soit un vrai défi quand nos enfants, qui dépendent encore nous à bien des égards pratiquement, repoussent de nous émotionnellement, la meilleure chose que nous pouvons faire pour équilibrer cette transition est de nous mettre à leur place. Nous devons toujours viser à respecter leurs opinions, leurs idées et limites dans le but de comprendre ce qu'ils traversent et être sensible à leurs nouveaux besoins changeants.

Voici quelques-unes des façons les plus essentielles que nous pouvons continuer à soutenir nos enfants dans cette phase éprouvante de notre relation:

1. Reconnaître qu'il ne vous concerne pas

Les adolescents peuvent dire des choses assez difficile à entendre. Bien que ces déclarations peuvent être extrêmes, il y a souvent une certaine vérité à ceux qui peuvent les rendre d'autant plus douloureux. Nos enfants ont passé toute leur vie que nos spectateurs. Pendant tout ce temps nous avons pensé qu'ils étaient inconscients, en ignorant ou oublier, ils étaient en fait remarqué, en observant et absorbant. La réponse quand ils commencent à exprimer leurs opinions sur nous, ou même se déchaîner, est de ne pas les haïr ou de nous haïr.

Nous devons toutefois interférer sans aucun doute avec tout comportement blessant, en les laissant savoir qu'il est inacceptable d'être violent à tout le monde. Si nous voulons que nos enfants à faire face à leurs sentiments de façon plus saine, nous devons être ouverts à leurs commentaires. Cela peut vouloir dire entendre des choses désagréables sur nous-mêmes. Cela peut vouloir dire les prendre au sérieux quand ils disent qu'ils ne veulent plus nous les textos 10 fois par jour ou à venir dans et hors de leur chambre sans frapper. En réponse, nous devrions essayer de ne pas être sur la défensive et d'accepter la façon dont nous pouvons blesser nos enfants, même si c'est loin de notre intention.

Une fois que notre enfant atteint l'adolescence, il est facile de se sentir comme si nous avons changé les rôles, et ils ont le pouvoir. Nous pouvons sentir que nous sommes maltraités ou infirmée par la personne forte volonté, opiniâtre qui était une fois un bébé sans défense dans nos bras. On peut même se sentir jaloux de nos enfants et l'étincelle fraîche qu'ils ont envers la vie. À ce stade, nous pouvons avoir tendance à se sentir victimes et de se livrer pensées comme: « Si nous étions vraiment si mauvais? » « Elle ne peut pas me pardonner? » « Pourquoi ne comprend-il pas tout ce que je l'ai fait pour lui? » Cependant , ce n'est pas notre travail d'enfants à prendre soin de nous et nous faire sentir mieux. C'est notre travail.

Une fois que notre enfant atteint l'adolescence, il est facile de se sentir comme si nous avons changé les rôles, et ils ont le pouvoir

Bien sûr, nous voulons tous que nos enfants soient compatissants, mais nous leur apprenons que par la compassion et nous prendre soin et non pas en niant leurs sentiments naturels, en colère qui se posent. Il y a beaucoup de façons d'aider les enfants à apprendre que tous leurs sentiments sont d'accord, mais que les comportements désagréables ne sont pas. Nous pouvons leur offrir l'espace dont ils ont besoin de se sentir ce qu'ils ressentent et passer à travers leurs sentiments avec la force et la résilience. Un grand nombre de ces outils sont enseignés dans le Dr Daniel livre de Siegel, Brainstorm: La puissance et le but de l'apprentie cerveau, un livre destiné à la fois les parents et les adolescents.

2. Ne pas dépasser les limites ou le contrôle excessif

Il est raisonnable de se soucier de ce genre d'adultes que nos enfants vont grandir pour être, en particulier dans cette période profonde lorsqu'un enfant est en train de passer à l'âge adulte. Nous nous inquiétons encore plus sur leur avenir, le genre d'emploi, partenaire ou degré ils ont, parce que tout d'un coup, que l'avenir se rapproche rapidement. En conséquence, on peut faire un tas de règles irréalistes qui rendent nos enfants se sentent ou non fiables empiétait sur, et nous résistons à les laisser apprendre pour eux-mêmes. Un grand nombre de ces règles et les réactions peuvent avoir plus à voir avec ce qui nous fait sentir à l'aise que de faire nos enfants se sentent vraiment vus et sûr. Le désir de se rebeller d'un adolescent peut souvent enflammer notre désir de contrôler. Cependant, trop tentatives pour contrôler l'effet inverse généralement dans une grande manière.

Il est difficile pour des conseils de nombreux parents à prendre, mais parfois nous devons laisser les enfants être

Quand nous commençons à supposer que nos enfants vont faire de mauvais choix, nous pouvons mettre en œuvre des restrictions qui les rendent se sentent punis simplement pour venir à l'âge adulte. Lorsque nous marquons beaucoup de leurs comportements naturels, du développement comme mauvais ou inacceptable, nous enseignons à nos enfants à se faufiler autour et nous cacher. Comme le Dr Siegel a écrit: « Les adolescents qui absorbent des messages négatifs au sujet de qui ils sont et ce qu'on attend d'entre eux peuvent couler à ce niveau au lieu de réaliser leur véritable potentiel. »

Il est difficile pour des conseils de nombreux parents à prendre, mais nous avons parfois de laisser les enfants être. Nous pouvons toujours les garder en sécurité en remarquant leur humeur et nous familiariser avec leurs activités, leurs amis et comment ils le font à l'école. Bien que nous ne devrions pas faire trop de règles, nous devons tenir par ceux que nous ne faisons. En créant des frontières naturelles, réalistes, nous pouvons les garder se sentir en sécurité, tout en leur offrant l'espace et le respect dont ils ont besoin pour se développer.

3. Soyez là quand ils arrivent sur

Donner notre espace enfants ne signifie pas les rejeter complètement. Les adolescents et les adolescents ont encore besoin de beaucoup de conseils et de soutien, et ils doivent toujours savoir que nous sommes là pour leur parler et les aider à travailler à travers les nombreux obstacles qui se posent. Cela signifie être ouvert à tout ce qu'ils veulent discuter. Nous ne devrions jamais punir nos enfants pour le temps qu'ils ont rejeté notre aide et doivent toujours répondre quand ils viennent vers nous. Nous pouvons être présents pour eux dans le calme, de manière cohérente qui leur permet de savoir que nous sommes 100% là-bas si jamais ils sont en difficulté, veulent notre entrée ou le désir de notre aide. Ils ne peuvent pas besoin de nous autant qu'ils utilisés ou pour les mêmes raisons, mais cela ne fait pas notre dévouement ou l'amour moins.

4. Assurez-vous qu'ils ont d'autres adultes bienveillants et dignes de confiance, ils peuvent se tourner vers

En tant que parents, nous voulons souvent être « l'un » nos enfants vont à tout problème ou une question. Nous avons tendance à prendre notre rejet des enfants comme un affront personnel ou une attaque sur notre capacité à des parents. Mais encore une fois, ce ne nous concerne pas. Quand nos enfants se sentent inconfortables, ambivalent ou résistant par rapport à nous, il nous appartient de vous assurer qu'ils ont d'autres chiffres de soutien dans leur vie à qui ils peuvent se tourner.

Faire un tas de règles qu'ils sont tenus de se briser ou qu'ils vont complètement se rebeller contre la minute où ils quittent probablement pas la réponse

La présence d'un mentor - que ce soit un enseignant, un conseiller, tante, oncle, grand-parent, un beau-parent ou un ami de la famille - ne doit pas être considérée comme une menace pour nous en tant que parents, mais comme un cadeau dans la vie de nos enfants. Pensez-y encore une autre force en les aidant à naviguer dans les eaux tumultueuses et difficiles qui les prennent à l'âge adulte. Ce qui leur permet d'avoir cette relation est un exemple de nous faire notre travail en tant que parents bienveillants, à l'écoute.

5. Soyez ouvert d'esprit

On peut ne pas se sentir tout à l'aise avec l'idée de notre adolescent parler de rencontre et écrasements. On peut grincer des dents les tenues qu'ils veulent porter ou les parties qu'ils mendient maintenant à y participer. Cependant, nous devons accepter que ces intérêts sont une partie de la croissance.

Faire un tas de règles qu'ils sont tenus de se briser ou qu'ils vont complètement se rebeller contre la minute où ils quittent probablement pas la réponse. Ni refuse ou ignorer toute entreprise et souhaitant ce serait tout simplement disparaître. Il est préférable d'être ouvert avec nos enfants au sujet de leurs expériences, ainsi que la nôtre. Nous devons trouver un moyen de passer au-delà de notre propre malaise et de laisser les voies de communication ouvertes sur des sujets qu'ils apportent à la table. Nous pouvons les informer de ce dont ils ont besoin de connaître et de les aider à se sentir la valeur et le respect qu'ils doivent avoir pour eux-mêmes comme ils entrent dans un monde d'adultes. Nous le faisons en valorisant et en les respectant comme individus dans leur vie actuelle.

Idéalement, à partir du moment nos enfants sont nés, les élever devient une série d'expériences nourrir, où le sevrage nous les aider à sensibilité évoluer vers forts, adultes autonomes. Grâce à ces stades de développement inévitable, nous pouvons nous attendre à notre relation avec nos enfants pour changer et certaines phases aller et venir.

Tous les enfants ont besoin de plus en plus d'indépendance à mesure qu'ils vieillissent. Au mieux, cette évolution peut être encore une autre riche, récompensant leçon de ce que cela signifie d'aimer un être humain de plus en plus au fil du temps. Au pire, il peut se sentir comme si nous perdons à plusieurs reprises quelque chose ou être forcé de revivre tous les petits et grands traumatismes de notre propre enfance. Voilà pourquoi nous devons toujours nous efforcer de se rappeler que la meilleure chose que nous pouvons faire pour nos enfants est de travailler sur nous-mêmes, de divorcer de leurs besoins et expériences de notre propre et les accepter pour qui ils sont en tant qu'individus distincts et uniques.

Dr Lisa Firestone est le directeur de la recherche et de l'éducation à l'Association Glendon. Un accompli et bien conférencier a demandé, le Dr Firestone parle à des conférences nationales et internationales dans les domaines des relations de couple, le rôle parental et le suicide et la prévention de la violence. Dr Firestone a publié de nombreux articles professionnels, et plus récemment a été le co-auteur de Sex and Love dans leurs relations intimes (APA Books, 2006), Conquer votre voix intérieure critique (New Harbinger, 2002), Création d'une vie de sens et de compassion : La sagesse de la psychothérapie (APA Books, 2003) et The Self Under Siege (Routledge, 2017).