Punny. | DSK-Support.COM
Divertissement

Punny.

Punny.

Blagues sur la saucisse allemande sont les Wurst.

Un soldat qui a survécu à gaz moutarde et spray au poivre est maintenant un vétéran aguerri.

Je connais un gars qui est accro au liquide de frein. Il dit qu'il peut arrêter! à tout moment.

Je suis resté debout toute la nuit pour voir où le soleil est allé. Ensuite, il est apparu sur moi.

Cette fille a dit qu'elle m'a reconnu du club végétarien, mais je ne l'avait jamais rencontré herbivore.

Je lis un livre sur l'anti-gravité. Je ne peux pas le mettre vers le bas.

Je l'ai fait une représentation théâtrale sur les jeux de mots. Ce fut un jeu de mots.

Un homme dyslexique entre dans un soutien-gorge.

Je n'aimais pas ma barbe au premier abord. Puis il a grandi sur moi.

Comment faites-vous de l'eau bénite? Faire bouillir l'enfer hors de lui!

Avez-vous entendu parler de l'enseignant loucher qui a perdu son emploi parce qu'elle ne pouvait pas contrôler ses élèves?

Lorsque vous obtenez une infection de la vessie, des problèmes d'urine.

Qu'est-ce que une horloge faire quand il a faim? Il retourne quatre secondes.

Je me demandais pourquoi le baseball grossissait. Puis il m'a frappé!

Crayons cassés sont inutiles.

J'ai essayé d'attraper un peu de brouillard. Je brume.

Angleterre n'a pas de banque de rein, mais il a un Liverpool.

Je l'habitude d'être un banquier, mais je perdu tout intérêt.

Je laissai tomber hors de la classe de communisme à cause de mauvais Marx.

Je suis un emploi dans une boulangerie parce que je malaxe la pâte.

Crêpes hantées français me donnent les crêpes.

Velcro: quelle arnaque!

Caricaturiste retrouvé mort dans la maison. Les détails sont peu précis.

Venaison pour le dîner? Mon Dieu!

Je pensais que j'étais indécise, mais maintenant je ne suis pas si sûr.

Deux antennes se sont réunis sur un toit, sont tombés amoureux et se sont mariés. La cérémonie était pas beaucoup, mais la réception était excellent.

Un câble de raccordement entre dans un bar. Le barman dit: « Je vais vous servir, mais ne commence pas à quoi que ce soit. »

Un homme entre dans un bar avec une dalle d'asphalte sous le bras et dit: « Une bière s'il vous plaît, et un pour la route. »

Deux cannibales mangent un clown. On dit à l'autre: « Est-ce que ce goût drôle à vous? »

Deux vaches sont debout à côté de l'autre dans un champ. Daisy dit Dolly, «j'inséminée artificiellement ce matin. » « Je ne te crois pas », dit Dolly. « Il est vrai, aucun taureau! » exclame Daisy.

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Un homme invisible épouse une femme invisible. Les enfants étaient rien à voir non plus.

Deja Moo: le sentiment que vous avez entendu ce taureau avant.

Je suis allé acheter un pantalon de camouflage, l'autre jour, mais je ne pouvais pas trouver.

Je suis allé à la semaine dernière les fruits de mer discothèque... Et a tiré une moule.

Qu'est-ce que vous appelez un poisson sans yeux? Un fsh.

Deux poissons nagent dans un mur de béton. L'on se tourne vers l'autre et dit: « Dam! ».

Deux Eskimos assis dans un kayak étaient froid, donc ils ont allumé un feu dans le métier. Sans surprise, il a sombré, ce qui prouve encore une fois que vous ne pouvez pas avoir votre kayak et la chaleur aussi.

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Un groupe de passionnés d'échecs vérifié dans un hôtel et se tenaient dans le hall discuter de leurs victoires récentes du tournoi. Après environ une heure, le directeur est venu hors du bureau et leur a demandé de se disperser. "Mais pourquoi?" ils ont demandé, en se déplaçant au large. « Parce que », at-il dit: « Je ne supporte pas la vantardise d'échecs noix dans un foyer ouvert. »

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